日常欢乐内涵段子1

　　1、男：美女你叫什么?

　　女：我叫欢喜!

　　男：这名字好啊，我喜欢!

　　女：我姓白!

　　2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢?”

　　话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。

　　她轻轻一笑：“理理裙子”

　　“噢!”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。

　　3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。

　　途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。

　　我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点!”

　　猥琐男：“关你鸟事!

　　我雄起胆子说：“怎不关我事?她是我女朋友!”

　　猥琐男：“我擦!我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆!”

　　我。。。“你老婆?哎，大哥你听我解释。。。”

　　4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀?

　　我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!

日常欢乐内涵段子2

　　1、喜欢你，不需要理由;不喜欢你，什么都是理由。

　　2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。

　　3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：收到了千万别找小三啊~。

　　4、谈恋爱是工业时代，热火朝天，结婚后是农业时代，男耕女织。

　　5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。

　　6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

　　7、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

　　8、即使你已名花有主、我也要移花接木。

　　9、挂科，它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)扩展阅读

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展1）

——日常生活内涵段子夫妻段子 (菁选2篇)

日常生活内涵段子夫妻段子1

　　1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好活下去!”

　　我感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

　　2、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”

　　我说：“那男的是我老公”

　　我又接着说：“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”

　　二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

　　3、晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看**，里面男主角兽性大发狠狠的凌**主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。

　　老公：汪。

　　4、刚才我跟老婆说****给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”

　　说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

　　5、老公：“老婆，我给你点了首歌。”

　　老婆：“什么歌?”

　　老公：“粉***回忆”

　　老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”

　　老公：“……”

日常生活内涵段子夫妻段子2

　　1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的`家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

　　2、老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗?

　　老公：有，接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。

　　3、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”

　　她说：“等会儿，两分钟就好。”

　　一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”

　　“你多好呀!”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

　　4、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。

　　5、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。

　　姐说：别太晚，早点回家。

　　妈说：少喝点酒，路上慢点。

　　老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来!

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展2）

——欢乐每天内涵段子 (菁选2篇)

欢乐每天内涵段子1

　　1、同事：虽然我看起来酷酷的，不愿意跟你们说话，其实我在你们背后说了很多坏话呢!

　　我：**，大傻X.

　　2、我举起了我的左手，又举起了我的右手，左手狠狠的拍了一下右手：你特么今天是不是又想装逼玩啊?

　　3、我：难道你不知道在飞机上不能打电话吗?旁边座位的人：我当然知道了!我：为什么我刚才接电话，你怎么不提醒我呢?

　　4、今天晚上一个**来到我家，我实在是受不了他身上的味儿，就给他洗了个热水澡。

　　5、最近失恋了，还好我和失恋不认识，要不我还得去安慰安慰他。

欢乐每天内涵段子2

　　1、男友:你问我爱你有多深，我爱你有几分?女友：也没有多深吧!也就两公分，感觉就跟缝衣针差不多。

　　2、男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗?

　　3、男友：你为什么要跟我分手?

　　女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了!

　　4、男友：以后我叫你丫头吧?女友：听着好亲切的样子....男友：头!女友：**!

　　5、男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗!女友：墓地里的棺材合适!

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展3）

——欢乐搞笑内涵段子 (菁选2篇)

欢乐搞笑内涵段子1

　　1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的'饭都带着烧烤味儿。

　　2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”

　　我：“那你听话吗?”

　　老婆：“不听话!”

　　我：“不听话就不给你买”

　　老婆：“那我听话!”

　　我：“乖，听话!咱不买。”

　　老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”

　　我敢紧道：买买买。

　　3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”

　　老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”

　　老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”

　　一分钟过后

　　老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

　　4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗?

　　我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊!

　　5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。

　　老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。

　　我无语透了。。。

欢乐搞笑内涵段子2

　　1、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。

　　老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

　　2、今年情人节那天老公给我打电话。

　　老公:“老婆，上QQ。”

　　我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”

　　老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花!”

　　3、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

　　“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

　　4、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

　　某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

　　“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展4）

——幽默趣事内涵段子 (菁选2篇)

幽默趣事内涵段子1

　　1、老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”

　　我：“现在的你。”

　　老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊?”

　　我：“饥不择食。”

　　之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。

　　2、老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。

　　我问那男的帅不，老婆说很帅。

　　看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

　　3、昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。

　　他把头一扬，傲气地说：**不食嗟来之食!

　　正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。

　　4、我躺在床上，看着妻子**地穿**崭新的细高跟鞋。

　　“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦?”

　　说着，她邪魅的一笑，把**给了我。

幽默趣事内涵段子2

　　1、商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。

　　朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”

　　那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”

　　2、早上起床，不爱搭理老婆。。。。。

　　老婆跟我说话问**啥呢?!

　　我说死了。

　　又问：那怎么睁着眼睛?

　　我说：死不瞑目!

　　又问：那为啥还喘气?

　　我说：咽不下这口气。。。。。

　　3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!

　　二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

　　4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿***给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”

　　“到时候你就知道了。”

　　一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展5）

——情侣精彩内涵段子 (菁选2篇)

情侣精彩内涵段子1

　　1、女：我想整容。

　　美容师：你想咋整?

　　女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。

　　美容师：那整完后肯定是张铁林。

　　2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一**!公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情?!”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!”

　　3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!”

　　整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”

　　帅哥忙说：“没关系，我教你!”

　　整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。

　　有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧?”

　　你赶忙站出来：“我就是啊!”

　　话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄!”

情侣精彩内涵段子2

　　1、问：女神一天洗几次澡?

　　答：看我一天跟她聊几次天。

　　2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的`很!

　　男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。

　　3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?

　　美女答道：送外卖。

　　现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!

　　4、**2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服!

　　那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?

　　我当时就不乐意了：不行!老子要的就是你的貂皮!

　　5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。

　　她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。

　　我说：“估计你要求挺高的吧?”

　　她点点头：“可能吧。”

　　我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”

　　她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的!”

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展6）

——段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)

段子经典内涵搞笑1

　　1、我家附近的银行终于能取到新版***了，我：老婆，你说我这天天不摸钱的，万一哪天人家给我假币怎么办?老婆：你别想太多，你认识十块二十的就行了!

　　2、今天和老婆去楼下吃晚饭，越吃桌子上的人越多。经验告诉我们：千万不要在离家近的地方和老婆吃晚饭，不然买单的一定是自己。

　　3、夜晚我和老婆睡得正熟，只听见“咚”一声把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛?然后开灯一看老婆稳稳的躺在地上......

　　4、朋友：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?我：你就说我回家征求一下老婆的意见。

　　5、我出差半个月，今天没有告诉老婆孩子要回来。到家后在门口我听到我儿子说：妈妈，我想我爸爸了!老婆：想爸爸，就给爸爸打个电话。我在门外等着老婆儿子的电话等了一个小时电话都没有想起......

段子经典内涵搞笑2

　　1、今天跟室友一起去逛街，我：你想买什么呀?室友：买一件羽绒服，冬天买不起。

　　2、室友约我去春游，室友淡定的说：咱们要来一场来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

　　3、植树节的时候，我嗯室友说：咱们去植树吧?室友：我不去，万一被光头强发现了怎么办?

　　4、和室友越好去放风筝，我俩看着别人的风筝，在看看自己的风筝，室友淡定的来了句：你咋不上天呢?

　　5、室友说：三月不减肥，四月徒伤悲。结果他去办流入一张健身卡。一个月后他瘦了不少。我：这健身卡还挺管事。室友：得了吧!我特么是饿瘦的!办了健身卡没钱了..

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展7）

——男女内涵段子 (菁选2篇)

男女内涵段子1

　　1、我对女神说：“我喜欢你哦。”

　　“哦。”

　　“我喜欢你啊。”

　　“啊!”

　　“不要总说一个字好不好?”

　　“好。”

　　“你也喜欢我对不对?”

　　“不对。”

　　2、女神说她无聊，问我***一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”

　　女神立刻激动的反驳：“谁说的?”

　　我心里一喜：“这么说你喜欢我?!”

　　“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

　　3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”

　　前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

　　4、A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇啊。

　　B：就是，对于这种现象我也很恼火。

　　A：你恼火啥?

　　B：我摇了这么久，一个约我的`都没有。

男女内涵段子2

　　1、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”

　　媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

　　我：……

　　2、女：“亲爱的，我不小心染**艾滋，不知道有没有传染给你。”

　　男：“啥?你再说一遍?!!!”

　　女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染**，我们就结婚，一辈子在一起。”

　　男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手……”

　　3、女：我们结婚吧，我怀孕了。

　　男：先把孩子打掉再结婚。

　　女：不，先结婚。

　　男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。

　　女：那还是先把孩子打了吧。

　　4、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。

　　我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

　　“后来那美女就和你好**?”家人问。

　　“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展8）

——精简内涵段子 (菁选2篇)

精简内涵段子1

　　1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。

　　这位妇女转过身骂了一句：“**”。

　　小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

　　2、单位**出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖?到底有多胖啊?怎么没见呢?”

　　我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来!”

　　3、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。

　　第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”

　　马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”

　　还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧?”

　　大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

　　4、A：哇，你微博粉丝有10万8千多!

　　B：那10万是我买的。

　　B：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。

　　A：8千是买完赠的……

精简内涵段子2

　　1、我问妈妈：你对于小区内随便放鞭炮这种事怎么看?妈妈不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗户看了...

　　2、吃饭的时候，女儿不好好吃饭，正巧听到隔壁在阳台甩干衣服，我就逗女儿说：宝贝，听见没，再不好好吃饭大夫就给你扎针了...女儿不以为然的说：得了吧，那是洗衣机的.微波炉。

　　3、以前有个人被请到村里**，到了山中说：大虫，我就是为你而来的。然后...他就被吃掉了。

　　4、室友激怒了我，我气愤的说：你丫的赶紧从我眼前消失。室友特贱的说道：你有能耐就让我消失啊!于是...我果断的关了灯...

　　5、女邻居敲我家的门说：哎，你家儿子骂我是头老母猪。我忙回到：你看真对不起，我家孩纸太欠揍了，我*时就告诫他，人不可貌相的...

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展9）

——调皮逗趣内涵段子 (菁选2篇)

调皮逗趣内涵段子1

　　1、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

　　2、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

　　3、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

　　4、千里送鹅毛，汽油费太高。

　　5、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”

　　6、若想打入敌后，必先潜伏其QQ群……

　　7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　8、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

　　9、爱错了人，天天都是愚人节;爱对了人，天天都是情人节。

　　10、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

　　11、困难再大也没有**的决心大。

调皮逗趣内涵段子2

　　1、老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。

　　2、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。

　　老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花。。。

　　3、老公开始掉头发了，他对老婆说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了!”

　　老婆大吼道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的'缘故，与我无关!”

　　老公：“这跟不要脸皮有什么关系!”

　　老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附!”

　　4、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。

　　老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办?”

　　我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。

　　马上天晴了，我太机智了!

日常欢乐内涵段子 (菁选2篇)（扩展10）

——雷语内涵段子 (菁选2篇)

雷语内涵段子1

　　1、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

　　2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班!!!

　　3、他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的`用户已停基”。

　　4、“在春天播下种子，在秋天收获快乐。”这句话告诉我们一个深刻的道理：网速太慢了!

　　5、刚才挖鼻屎捅进去太深了，挖出来一些黏糊糊的东西，不知道是不是一部分脑子，现在头有点晕……

　　6、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了。。。

雷语内涵段子2

　　1、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是**之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。。

　　2、去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，又TM是富士康!……

　　3、早上上班起不来啊!!!我TM要是不睡到自然醒，我的大脑程序就启动不了…即使启动了…也会因电量不足继续关机………

　　4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

　　5、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班;打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

　　6、板蓝根已经与辣椒水齐名了，成为我国历史上最著名的两大饮料。一个喝了什么都治，一个喝了什么都说。

　　7、刚刚我给一姐们儿说现在的H7N9牛X的很，她尽然好奇的来了句是三星的么。

　　8、请用两个字形容你的另一半?———“在哪?”

　　9、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。。。

　　10、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。