9月幽默短笑话1

　　1、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗?”

　　“不说。”

　　“为什么呀?”

　　“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

　　2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹?”

　　她说：“不要妹妹，要弟弟。”

　　我问为什么，她回答：“我以后才不要当大夷妈。。。”

　　3、带四岁的小表妹回家，上六楼。

　　她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。

　　于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，

　　这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，

　　边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代!”

9月幽默短笑话3篇扩展阅读

9月幽默短笑话3篇（扩展1）

——幽默的短笑话3篇

幽默的短笑话1

　　哭过多少次

　　妞妞很爱哭，邻居阿姨被吵得不耐烦了，便过来说她：“妞妞，别哭了！女孩子一哭，会变丑的。你瞧，你现在就不漂亮！”

　　阿姨这么一说，妞妞果然不哭了，但是她对着阿姨看了很久，然后问：“阿姨，您小时候是不是经常哭啊？”

幽默的短笑话2

　　1.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”

　　2.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

　　3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的***!

　　4.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

　　5.病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!

幽默的短笑话3

　　1. 老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

　　2. “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的'……是那个投告**的老汉的……不是……是那个老**……**!……!"

　　3. 火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

　　4. 高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地**小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?

　　5. 事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了

　　6. 某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

　　7. 高中喜欢**一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。

　　8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”

　　9. 音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

　　10. 一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

　　11. 朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。

　　12. **心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!

　　13. 一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务*理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”

　　14. 一次历史课，老师让问我们为什么**做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

　　15. 见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!

9月幽默短笑话3篇（扩展2）

——幽默短冷笑话3篇

幽默短冷笑话1

　　1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，***一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”

　　3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

幽默短冷笑话2

　　1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

　　2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

　　5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下***高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

　　11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。

　　15. 送你十个字：有**多远，滚**多远！

　　16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17. 我对你的爱、一直到****大结局那天……

　　18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。

　　22. 没人牵手，我就揣兜。

　　23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

　　26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

　　28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

　　32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　36. 狐狸不是妖、性感不是骚。

　　37. 我祝你孤独，并且长命百岁。

　　38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？

　　39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

幽默短冷笑话3

　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户**，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?

　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

　　3、***质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

　　5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定**。于是我雇了个杀手。

　　6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

　　7、郭敬明登**一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

　　8、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在**上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

　　10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子**了。

　　11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

　　12、“为什么**动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

9月幽默短笑话3篇（扩展3）

——短幽默英语笑话 (菁选3篇)

短幽默英语笑话1

　　A man with a bad stomach complaint goes to his local doctor and asks him what he can do. The doctor replies that the illness is quite serious but can be cured with a small course of two

　　suppositories inserted deep up the back passage. The man agrees, and so the doctor warns him of the pain, tells him to bend over, and shoves the thing way up his behind. The doctor then hands him the second dose and tells him to do the same thing in six hours time using rubber gloves and KY-Jelly or something.

　　So, the man goes home and later that evening tries to get the second suppository inserted, but he finds he cannot reach himself properly to obtain the required depth. Thus, he calls

　　his wife over and tells her what to do. The wife nods, puts one hand on his shoulder to steady him and with the other shoves the medicine home.

　　Suddenly the man screams in disgust.

　　"What's the matter?" asked his wife. "Did I hurt you?"

　　"No," replies the man, "but I just realized that when the doctor did that, he had BOTH hands on my shoulders."

短幽默英语笑话2

　　There was a little old lady who was nearly blind, and she had three sons who wanted to prove which one was the best to her.

　　Son #1 bought her a 15-room mansion, thinking this would surely be the best that any of them could offer her.

　　Son #2 bought her a beautiful Mercedes with a chauffeur included, thinking this would surely win her approval.

　　Son #3 had to do something even better, so he bought her a parrot that he had been training for 15 years to memorize the entire Bible. You could ask the parrot any verse in the Bible, and he could quote it word for word. What a gift that would be.

　　Well, the old lady went to the first son and said, "Son, the house is just gorgeous, but it's really much too big for me. I only live in one room, and it's too large to clean and take care of. I really don't need the house, but thank you anyway."

　　Then she confronted her second son with, "Son, the car is beautiful. It has everything you could ever want on it, but I don't drive and really don't like the chauffeur, so please return the car."

　　Next, she went to Son #3 and said, "Son, I just want to thank you for your most thoughtful gift. That chicken was delicious."

短幽默英语笑话3

　　A man in a taxi cab taps the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamsbloody murder, loses control of the cab, and swerves onto the sidewalk before stopping just inches from a lamppost.

　　After checking to make sure the passenger is OK, the driver says "I'm sorry, but you scared the daylights out of me!"

　　"Sorry. I didn't realize a simple tap on the shoulder would freak you out so much," the passenger says.

　　"It's not your fault," replies the cabbie.

　　"Today is my first day on the job after 25 years of driving a hearse."

9月幽默短笑话3篇（扩展4）

——家庭笑话短3篇

家庭笑话短1

　　1、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气(伪)，还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。

　　儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了;

　　父亲呢，觉得儿子整天在外边晃荡，既没本事挣大钱，又没本事结婚传宗接代。

　　两个人的关系就像是两个半桶水，都没啥本事，都看对方不顺眼，*时小心翼翼，随便一碰撞动静就出来了。

　　2、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

　　3、老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦……”“什么包?”“哈哈哈网上说问买什么包的多半是绿茶婊!”“你说什么?”“网上说问买什么包的多半是绿茶婊……”“不是这句，上一句”“老婆，我今天给你买包的时候听了一个八卦……”“你没有老婆!”

　　4、要考科目二了我心里紧张就跟老公说，老公我听他们说老鼠药治心跳效果很好，旁边有个人听到了说:白草枯效果更加!

家庭笑话短2

　　1、什么是*好母亲。。。

　　买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的.微信号给你，你给她发红包转账把钱付了!

　　哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。。

　　2、老妈拿了1000块钱给我，说：“买套好看点的衣服!”

　　我：“我这衣服新买的!”

　　老妈：“太土了，本来就丑，再穿这衣服怎么泡妞?”

　　我。。。的亲妈啊!

　　3、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。

　　宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你!

　　那边慌忙问道：儿子，你怎么了?遇到什么事了，千万别想不开呀。。。

　　4、每天吃晚饭，老妈给我勺的饭，我经常说：“妈，少盛点!”

　　每次照旧我妈回答说：“好。”

　　然后，我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积!

9月幽默短笑话3篇（扩展5）

——爆笑短笑话 (菁选3篇)

爆笑短笑话1

　　1.男生连面冲女生楼拉歌，连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱，效果明显好多了。唱毕，连长满意的命令：“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地，面冲女生楼望着。

　　2.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”

　　“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”

　　“是她的精神激励了您吗?”

　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

　　3.1个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位**，书生和**吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

　　第二天，书生不得不继续赶路，他和**依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

　　**等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有1个会考中的吧?!”

　　4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落泪了，你才能看到我的伤痕;是否我放弃了，

　　你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能听到我的心声

爆笑短笑话2

　　1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎BB!

　　2、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”

　　B：“你烧过煤吗?”

　　3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福?没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

　　麻B的，有你这么安慰人的么?

　　4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。

　　5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

　　于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

　　朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

爆笑短笑话3

　　开水生病了

　　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　　弄半天是要说昨夜被狗日了

　　妇女**脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女**答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　看来在家睡门外的日子长着呢

　　我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我在东莞找女生**，我赶紧发信息跟老婆解释："别信，我***从未**过。"

　　责任重于泰山

　　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　　真正的**

　　老婆：如果我们死了，都下**怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在**的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在**，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的**。

　　无厘头的老公

　　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　　小心眼的孩子

　　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　　白高兴一场

　　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："**，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　　活学活用的孩子

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　　好圣神的宠物

　　小朋友们在谈论家里的宠物。

　　a：我爷爷养的八哥会讲话。

　　b：我妈妈买的波斯猫会倒立。

　　c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　　你能做别人做不到的事吗

　　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　　这个下马威太吓人了

　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的`脸都绿了。

　　凶多吉少

　　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　汹涌的大海

　　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢*静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大**大!

9月幽默短笑话3篇（扩展6）

——短英语笑话 (菁选3篇)

短英语笑话1

　　One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk." "But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"

　　一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思?”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个**。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个**呀!”

短英语笑话2

　　Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, "I‘m meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?"

　　当空中**给乘客们发口香糖的时候，她解释说口香糖有助于他们防止耳鸣。飞机着陆后，一位乘客跑到这位空中**面前，说道：“我马上就要见到我妻子了。我怎么才能把口香糖从耳朵里面取出来呢?”

短英语笑话3

　　The Girl in A Frog’s Life

　　A lonely frog telephoned the Psychic Hotline and asked what his future holds.

　　His Personal Psychic Advisor tells him， "You are going to meet a beautiful young girl who willwant to know everything about you."

　　The frog is thrilled, "This is great! Will I meet her at a party?" he croaks.

　　"No," says the psychic, "In biology class."

　　【中文译文】

　　一只青蛙的真名天女

　　一只孤单的青蛙致电占卜热线询问他的未来会怎么样。

　　他的私人巫师顾问告诉他：“你会遇到一个想了解有关你的.一切的美丽年轻的女孩。”

　　青蛙很激动，说：“那太好了!我会在派对上和她邂逅吗?”青蛙呱呱地叫。

　　“不，”巫师说，“是在生物课上。”

9月幽默短笑话3篇（扩展7）

——幽默笑话笑破你的肚子又短 (菁选2篇)

幽默笑话笑破你的肚子又短1

　　1、老婆指着电视上**的**团伙问：“为什么这么多人**，法官就审问一个**，其他人都在后面看呀?”

　　我说：主犯你懂不?

　　老婆想都没想就说：“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”

　　2、晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。

　　这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖?”

　　我：“谢谢惠顾。”

　　3、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿!

　　老婆：嗯，我给你生一个。

　　我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿!

　　老婆：爸!

　　4、老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧!”

　　二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”

　　刀呢?

　　5、老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边!

　　我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”

　　接下来我就进医院了!

幽默笑话笑破你的肚子又短2

　　1、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。

　　老公：“儿子归我，因为我是父亲。”

　　老婆：“儿子归我，因为是我生的。”

　　老公：“没有我，你可以生吗?”

　　老婆想了想：“你只是提供一粒**而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”

　　老公：!@#@#￥@#￥

　　2、二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。

　　当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。现在吃的我都撑了。。。

　　3、老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的'说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。

　　4、和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说：今天无聊舔了一下大便，好香啊!哇，好有人气啊。哈哈。。。

9月幽默短笑话3篇（扩展8）

——开心周末短笑话

开心周末短笑话1

　　1、课堂上，老师点名：

　　“小强”

　　“到!”

　　“张坚”

　　“到!”

　　“赵阳”

　　“到!”

　　突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”

　　顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。

　　2、上初中时班**说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊!”

　　3、上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。

　　那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行!你都不好好认真听人家嗦话!哼!就记你!”

　　4、今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。

　　没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。。。

　　5、初中英语考试，一个不会，选择题我全选B。

　　最后考试下来得13分，老师最后教育我：“你不要整天想什么就选什么。”

　　6、千万别跟你的班**顶嘴!你理亏的.时候会骂你!你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班**了。