爆笑段子小笑话1

　　1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么?”

　　“有，以前遇到过。”

　　“你们把他怎么样了?”

　　“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”

　　“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

　　2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。

　　**觉得很有道理，就让没病的人回家了。

　　3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样?”

　　男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

　　4、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”

　　话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”

　　半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”

　　大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

　　5、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧!”

　　睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

爆笑段子小笑话2

　　1、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”

　　“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧!”

　　2、楚王临死前对儿子说：“你可要管理好楚国呀，毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”

　　儿子点点头：“好的，不过我今天才知道，原来我们是考拉。”

　　3、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”

　　4、“你成功的秘诀是什么?”

　　“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

　　5、从前有对夫妻，女的叫**男的叫欠打。

　　有一天，**在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗?**在厕所里晕倒了。”

　　医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊!”

　　欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”

　　。。。

　　6、万里长城永不倒，提前问你十五好。

　　春风已过玉门关，愿你收入翻一翻。

　　十五的月亮十六圆，愿弯腰就能捡到钱。

　　桂林山水甲天下，金条塞满枕头下。

　　祝大家元宵节快乐!!!

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)扩展阅读

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展1）

——段子爆笑小笑话 (菁选2篇)

段子爆笑小笑话1

　　1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。

　　半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。

　　响声立即停止了，他这才放心地睡了。

　　天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

　　他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

　　2、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。

　　晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

　　3、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

　　没有软黍面，妻子说：就把白面和上。

　　没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。

　　火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。

　　煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!

　　4、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀?

　　二柱子看也没看就回答说：烧饼!

　　狗娃：我是问那上面的黑点。。。

　　二柱子说：芝麻!

　　狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。

　　二柱子说：烤焦了!

　　狗娃着急的问：我是问那是干什么用的?

　　二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿!想吃买一个去，只管问问问!

段子爆笑小笑话2

　　1、护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!”

　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

　　2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

　　3、绅士初次到伦敦，对Pol.ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

　　Pol.ice：“可是我不认识她呀!”

　　绅士：“呀!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

　　4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

　　5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

　　主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?

　　此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

　　6、法官对被告说：“你要明白，一切的`罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步，也是酒精引起的!”

　　被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

　　7、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了?”

　　Pol.ice：“你压黄线了。”

　　美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的!”

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展2）

——爆笑日常段子小笑话 (菁选2篇)

爆笑日常段子小笑话1

　　1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

　　2、想看美女去哪里?去车展里边。想看车展去哪里?去女生宿舍外边。

　　3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

　　4、五一“请我吃饭”活动火热招募中……

　　5、天热了…大风起兮裙飞扬…

　　6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。

　　7、打不赢人家就吐口水。

　　8、想我的尖叫，爱我的举手。

　　9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗? 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢?

　　10、千里姻缘一钱牵。

　　11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶!!!

爆笑日常段子小笑话2

　　1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”

　　“恩，是啊”

　　“活该你单身!"

　　2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”

　　“那你说为什么老子要写《道德经》”

　　“为什么?”

　　“因为老子愿意。”

　　3、男：我身材不好。

　　女：我要的'不是模特!

　　男：我长得不算帅。

　　女：我要的不是明星!

　　男：我不会煮饭。

　　女：我要的不是厨师!

　　男：我**不拔尖。

　　女：我要的不是叫兽!

　　男：我不温柔。

　　女：我要的是纯爷们儿!

　　男：那……你要的是什么啊?

　　女：我要的是你的钱!!!

　　4、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。

　　直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”

　　说完便随着风飘走了。。。

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展3）

——生活爆笑小笑话段子

生活爆笑小笑话段子1

　　1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

　　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

　　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

　　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白**一个月班!

　　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

　　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

　　女：穷也TM能让说的那么有爱意。

　　7、一夫一妻是保障穷*丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的.男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展4）

——搞笑爆笑笑话段子 (菁选2篇)

搞笑爆笑笑话段子1

　　1、男：“分手吧。”

　　女：“为什么?”

　　男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”

　　女：“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”

　　2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住**了一个小尼姑。”

　　禅师叹息：“你既已知****，那就还能回头。”

　　“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派!”

　　3、今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个?

　　突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

　　4、结合自己的经验，谈谈如何有效防止计算机病毒。

　　答：少看**。

　　5、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”

　　说毕，全班男生都沸腾了。

　　历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的.鞋子是什么年纪的女人!”

搞笑爆笑笑话段子2

　　1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”

　　另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!

　　2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”

　　我：“当然是忠诚。”

　　HR：“说说你的理由。”

　　我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会!”

　　3、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”

　　收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ?”

　　快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”

　　收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”

　　快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

　　4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”

　　妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的!”

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展5）

——早晨笑话段子爆笑 (菁选2篇)

早晨笑话段子爆笑1

　　1、晚自**课。。。

　　老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。

　　小明：老师，这明明就是有利啊。。。

　　老师：滚，明天你不用来了!

　　2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。”

　　小明：“ 先有鸡。”

　　老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的?!”

　　学生：“生活所迫。”

　　3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?

　　小明：四妾!

　　老师：。。。

　　老师：三九?

　　小明：胃泰

　　老师：五八

　　小明：同城

　　老师：九九

　　小明：鸭脖

　　老师：你。。。滚出去!

　　4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么?

　　小明：被环卫叔叔铲走了。。。

　　5、老师问小明：什么是真汉子?

　　小明说：有勇气，有担当!

　　老师又问：那什么是真女人?

　　小明说：不充气的就是真女人。

　　6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。

　　小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的'时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在!!

　　老师：“滚回去叫家长。”

早晨笑话段子爆笑2

　　1、为了在大学里的美女——拼了!

　　2、没有高考你拼得过富二代吗?

　　3、考过高富帅，战胜***。

　　4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三无味!

　　5、同一个班级，同一个梦想!

　　6、要成功，先发疯，下定决心往前冲!

　　7、信凤姐得自信，信春哥考本科!

　　8、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁!

　　9、提高一分干掉千人。

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展6）

——校园笑话爆笑段子 (菁选2篇)

校园笑话爆笑段子1

　　1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝**李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当**，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”

　　2、话说我上技校时我们班为机电八班。

　　某日，学校**拔河比赛。我们班对战二班。

　　二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”

　　我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”

　　我滴个神哦。。。敢快住嘴吧!

　　3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。

　　一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了?”

　　另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

　　我顿时感到自己的境界太低了。

　　4、毕业时**体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。

　　五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!

　　哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............

　　5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”

　　另一个说：“你怎么知道的?”

　　那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”

　　另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”

　　宿舍里顿时哈哈大笑。

　　6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学**了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

校园笑话爆笑段子2

　　驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：

　　1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

　　2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。

　　3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。

　　4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢?!

　　5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。

　　6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的'，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。

　　7、马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展7）

——爆笑笑话的段子 (菁选2篇)

爆笑笑话的段子1

　　1、“我和**同时掉水里，你会救谁?”

　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

　　2、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。

　　做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！

　　我一定要好好保存我上学时的教科书

　　学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"

　　学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"

　　3、我在广州上班，突然接到一**哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

　　我问：“老黄不是在云南吗?”

　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

　　我心想现在科技好发达。

　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我邻居家孩了名字叫*，**妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的…

　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的**拦住，问道：“陈先生，你收购*的事是不是被对方拒绝了?”

　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

　　9、“没钱还?”黄世仁*笑着，“那就按老规矩办咯。”

　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

　　“唉，孩子，这都是命……”

　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了**，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

爆笑笑话的段子2

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　2、下馆子吃饭，突然**也来了。

　　然后吃完了，我跟**抢着付钱，我和**推来推去，我把**推地**...... 不说了，我要去写辞职信了......

　　3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

　　她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

　　4、一**事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　**事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水...是吗？

　　我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

　　5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

　　我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

　　6、夏天，公司一美**事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的`啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

　　7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了...同事现在找我麻烦，说我骗他。

　　8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

　　9、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……

　　10、明天公司内部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

　　MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

　　我：你...怎么突然对我这么好...

　　MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

　　11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

　　12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

　　13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

　　14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我*时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”

　　15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”

　　同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”

　　同事A：“要是中了500万呢？”

　　同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展8）

——爆笑的搞笑段子-爆笑的笑话段子 (菁选2篇)

爆笑的搞笑段子-爆笑的笑话段子1

　　●你哭什么呀

　　小区广场上有一个三四岁的小男孩，

　　站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀?”

　　小男孩回答说：“妈妈骂!”

　　成成又问：“为什么呀?”

　　回答说：“因为我在床单上画飞机。”

　　“那妈妈打你了?”

　　小男孩说：“没有。”

　　“那为什么哭呢?”

　　“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

　　●我们9个人已经憋不住了

　　一年级的小朋友出去郊游，

　　老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。

　　过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?

　　快点!我们9个人已经憋不住了!”

　　●别告诉他是我在车上写的

　　涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。

　　好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着涛涛说，

　　我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。

　　涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……

　　晚上又听到孩纸哭声了。

　　●会请我们去她家吃蛋糕吗

　　***到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖*亲的生日，

　　儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗?”

　　●不是蜡笔小新

　　儿子刚学会走楼梯，

　　妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”

　　他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”

爆笑的搞笑段子-爆笑的笑话段子2

　　●你离女人还早着呢

　　昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。

　　大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，

　　她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么?”

　　旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢!”

　　●诛悟能，杀悟净。

　　观音：“唐**，在取经路上你将遇孙悟空，猪悟能，沙悟净。”

　　唐僧点头离去，一路集齐三位徒弟，抡起禅杖将八戒与沙僧打得脑浆迸裂口吐鲜血。

　　观音空中大喊：“你在干什么!”

　　唐僧答道：“如你所言!孙悟空已遇，正在诛悟能，杀悟净!”

　　●让人心跳的奖励

　　学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。

　　组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。

　　午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑，

　　小林心里暗喜：“组长总算给我配新电脑了。”

　　组长笑着指了指电脑说：“里面有10个G的种子，拷走吧。”。

　　●怎么戒烟的

　　杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了，

　　杰克惊叹之余百思不得其解?后来老妈给了他答案，

　　自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。

　　●不能因为老师批评就不上学

　　邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。

　　我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。

　　我那六岁的'女儿不屑的说：“就是，哭什么呀?老师天天批评我，我都没哭。”

爆笑段子小笑话 (菁选2篇)（扩展9）

——的笑话段子爆笑 (菁选2篇)

的笑话段子爆笑1

　　1、不学好小学数学，后果有多严重?

　　一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。

　　我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧?”

　　她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

　　2、学课，老师在指导学生解答应用题。

　　师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔?”

　　生：“30盒。”

　　师：“这30盒粉笔是怎样来的呢?”(想引导学生列式)

　　生：(大声地)“买来的!”

　　3、学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“很好，以后要继续这样。”

　　学生：“可是我这儿有6个答案。”

　　4、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗?”

　　儿子： “当然!”

　　我又问：“怎么去上学?”

　　“我们都有自己的`自行车。”儿子说。

　　他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办?”

　　儿子： “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

的笑话段子爆笑2

　　1、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个?”

　　儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

　　2、读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ Father、Mother：儿在学校Study，各门功课都Good，只有English不及格。”

　　3、娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。

　　有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀!老师，您的结婚戒指戴错手指了。”

　　娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”

　　4、有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。同学们，你们说这体现了一种什么样的美德?”同学们异口同声的回答：“兄弟般的友情!老师!”

　　5、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

　　老师问：“这事你爸爸不能做吗?”

　　“不行，一定要公猪才行。”