生活中的小幽默笑话1

　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

　　（二）

　　某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。

　　（三）

　　有一次，我陪几位**一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位**都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位**很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位**那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”

生活中的小幽默笑话2

　　哪儿景色好（一）

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片*原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

　　骑在马背上的一个人。

　　钻入果园的小男孩（三）

　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬**一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

　　我妈妈有奶（五）

　　一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

　　男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈**奶呢。"

　　"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"

　　包月（六）

　　某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

　　奥特曼（七）

　　有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

　　为你着想（八）

　　儿子：爸，您有钱吗?

　　父亲：我钱包里还有一块钱。

　　儿子：我把*常攒的一块钱给您吧。

　　父亲：为什么?

　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

生活中的小幽默笑话3

　　活命指示

　　一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

　　她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。”

　　理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......

　　***，你碰到哪些好玩的事情

　　刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

　　环境问题

　　**总统威尔逊正在演讲中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，

　　我马上就要谈到了。”

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)扩展阅读

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展1）

——生活中的幽默笑话5篇

生活中的幽默笑话1

　　我吃饭口味较重，喜欢多盐。

　　一日，舍友问我：品是什么意思?

　　我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

　　舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

　　几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

　　当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?

　　女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

　　我顿时脸色发青。

生活中的幽默笑话2

　　我身上不胖，就是腿比较粗。

　　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”

　　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”

　　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

生活中的幽默笑话3

　　退休**老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。

　　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”

　　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，**我已经看过了，是‘西药’可以报。”

　　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”

生活中的幽默笑话4

　　在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...

　　老公和老婆在一展台看好一款车。

　　老公：买这款车你们送不送车膜?

　　销售人员：送!

　　老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你

生活中的幽默笑话5

　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展2）

——生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)

生活中的讽刺幽默笑话1

　　1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　　2、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”

　　小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”

生活中的讽刺幽默笑话2

　　1、安静的办公室，**突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让**难堪主动站了出来：“对不起**是我放的我早上黄豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　3、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

　　4、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

　　佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话，今生让你嘴巴前突;你老坐办公室，今生让你四肢 短小;你搞**多，今生让你长一排**;你*时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

　　猪疑惑的说：难道我上辈子是个**?

　　5、塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。

　　有一天，公马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样?”

　　母马道：“你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我!”

　　公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚：“操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”

生活中的讽刺幽默笑话3

　　1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

　　蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

　　2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”

　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”

　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

　　3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

　　虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

　　终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”

　　说着，远走高飞了……

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展3）

——生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)

生活中的讽刺幽默笑话1

　　1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　　2、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”

　　小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”

生活中的讽刺幽默笑话2

　　1、安静的办公室，**突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让**难堪主动站了出来：“对不起**是我放的我早上黄豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　3、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

　　4、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

　　佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话，今生让你嘴巴前突;你老坐办公室，今生让你四肢 短小;你搞**多，今生让你长一排**;你*时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

　　猪疑惑的说：难道我上辈子是个**?

　　5、塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。

　　有一天，公马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样?”

　　母马道：“你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我!”

　　公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚：“操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”

生活中的讽刺幽默笑话3

　　1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

　　蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

　　2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”

　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”

　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

　　3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

　　虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

　　终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”

　　说着，远走高飞了……

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展4）

——幽默小笑话3篇

幽默小笑话1

　　1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

　　2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......

　　3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.

　　4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……

　　5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。

　　通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终

　　6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

　　7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。

　　8、“为什么你每天睡多少都不够?”

　　“情商太高，为情所困。”

幽默小笑话2

　　大象和**的爱情

　　大象和**相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对**说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"**眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的转变

　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是**!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

　　猫头鹰用餐的习惯

　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　　不带这么说的

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　这就是潮

　　有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：**!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的.?这就是潮。我当场无语!

　　我刚知道

　　女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。

　　歌名笑话之四季的故事

　　*《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

　　工具决定效率

　　每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

　　公司前台也挺好的

　　七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　　**和大象结离婚理由

　　**和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"**委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

　　画圈圈诅咒你

　　嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

　　我挠挠，你扫扫

　　一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

幽默小笑话3

　　1、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”

　　一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规! ”

　　老师问：“为何?”

　　该生说：“因为出家人经常化缘。”

　　2、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。

　　同桌流着口水***对了下联：“深圳铁板烧。”

　　3、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

　　小明：是网速!

　　老师：滚出去!!!!

　　4、一天，老师对同学们说：“如果你是**，我是丞相，你会对我说些什么?”

　　就在这时，小明***怒吼道：“拖出去砍了!”

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展5）

——生活经典幽默笑话 (菁选3篇)

生活经典幽默笑话1

　　1、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

　　老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的!”

　　六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子!”

　　2、我训斥儿子的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。

　　中午的时候我买了一大包零食，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事?

　　他眼珠一转说：我自己不小心挠的.。

　　3、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。

　　正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了?”

　　我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”

　　小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，**妈是后妈吧?”

　　4、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过! 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋!买酱油，不是醋!......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”

生活经典幽默笑话2

　　1、老师：你为什么老是上课睡觉?

　　学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

　　2、高中时候年级**夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

　　老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵?”

　　3、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

　　老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

　　4、**老师上课时说道：“资本**的那些发达国家，特别是**，强大了就老是欺负其他国家。我们****国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

　　一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢?”

生活经典幽默笑话3

　　在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学**：“要生存还是要**。这句名言出自谁的口中?”

　　沉寂了半天之后，山田***说：“威廉.莎士比亚。”

　　“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁?”

　　“罗曼.罗兰。”

　　“要么给我**，要么让我死。这句名言最早出自谁?”

　　“1775年，巴特利克.亨利说的。”

　　“很好!那么，“民有、民治、民享”是谁说的?”

　　“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”

　　“完全正确!同学们!刚才回答问题的是位**同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦。

　　“干掉小**!”突然有人发出一声喊叫。

　　“谁!谁说的!”教授气的语音都颤抖了。

　　“1945年，*总统说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授气的浑身发抖。

　　“1991年，老布什会见韩国总统时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会儿，他大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的!”

　　“阿诺德.施瓦辛格说的。”鲍伯终于插上话了。

　　山田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样?”

　　“张国荣说的!”李小丽一脸崇拜的神情回答。

　　所有的学生围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了!”

　　“***说的。”伊汉洛娃立刻回答。

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本.***的`。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价!”

　　“*说的。”全班同学异口同声地回答。

　　校长和教授晕倒......

生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)（扩展6）

——校园幽默的小笑话

校园幽默的小笑话1

　　1、画坛奇迹

　　两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。

　　朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”

　　2、还我胡子

　　有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。

　　“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我

　　3、还没到家

　　哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。

　　这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

　　4、还是步行好

　　阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”