剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，也是编舞和演员表演的基础。 以下是为大家整理的关于群口相声剧本3人的文章3篇 ,欢迎品鉴！

第1篇: 群口相声剧本3人

　　谁动了我的零花钱

　　甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

　　乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

　　丙:踏实稳重,大家的榜样.

　　甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

　　(乙和丙从舞台两侧入场)

　　乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

　　丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

　　甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

　　乙:对呀!

　　丙:那和要零花钱有什么关系啊?

　　甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

　　乙:考不好怎么样?

　　丙:是啊,快说说!

　　甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

　　乙丙:(摇头)惨!

　　甲:要是我妈在家-----

　　乙:咋样?

　　甲:那就是女子单打!

　　丙:要是你爸在家呢?

　　甲:那就是男子单打!

　　乙丙:都在家呢?

　　甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

　　乙丙:咳,是够惨!

　　甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

　　乙丙:(摊开双手)空,空,空!

　　乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

　　甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

　　省略1769字,省略部分更精彩……2

　　丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

　　甲乙:怎么样?

　　丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

　　 3人相声台词大全(片段二)

　　乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!

　　甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

　　丙:这好办!听说过父母银行吗?

　　甲乙:还真没听说过!

　　丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

　　甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

　　丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

　　甲:走!

　　丙:干吗去呀?

　　甲:去你家!

　　丙:怎么又去我家呀?

　　甲乙:找你妈!

　　丙:怎么又找我妈呀!

　　甲乙:取经去呀!(下场)

　　丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!

第2篇: 群口相声剧本3人

　　甲：各位嘉宾，晚上好！

　　 乙：晚上好，各位嘉宾！

　　 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

　　 （乙和丙互视、纳闷。）

　　 乙：（吃惊）谁是小偷啊？

　　 丙：（吃惊）小偷是谁啊？

　　 甲：那还用问，就是你们俩！

　　 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？

　　 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

　　 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？

　　 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！

　　 丙：土里土气地一句大俗话！

　　 甲：什么大土话、大俗话？

　　 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。

　　 丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！

　　 甲：这话还土啊！

　　 乙：那当然。

　　 丙：当然啦！

　　 甲：我是这样说的吗？

　　 乙：就是这样！大家看得清清楚楚！

　　 丙：就是那样！大家听得楚楚清清！

　　 甲：那你们是怎么说的？

　　 乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！

　　 甲：那你（丙）呢？

　　 丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

　　 乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。

　　 丙：特错！这叫举一反二。

　　 甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！

　　 乙：两下子多小啊！

　　 丙：五下子也有啊！（伸开手掌）

　　 甲：（对观众）看来今天来者不善！

　　 乙：善者不来（翘起大拇指）。

　　 丙：不来者善。（翘起大拇指）

　　 乙：不善者来！（翘两个拇指）

　　 甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！

　　 乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！

　　 丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

　　 甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

　　 乙：（对丙）露两手怎么样？

　　 丙：露三手！（伸出三根指头）

　　 甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）

　　 乙丙同声：请举手赞成！（举手）

　　 甲：看到没有？大伙都高高举手！

　　 乙：举手高高！

　　 丙：举起高手！

　　 甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！

　　 乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！

　　 丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

　　 甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：那咱们今天说点什么好？

　　 乙：随你便！说什么都行！你是导演！

　　 丙：你随便！说什么都中！你是编剧！

　　 甲：那咱们就开始啦！

　　 乙：说吧！

　　 丙：放吧！

　　 甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？

　　 乙：既俗又土！

　　 丙：既土又俗！

　　 甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？

　　 乙：没问题！俗话——大侃！

　　 丙：侃——大俗话！

　　 甲：怎么个侃法？

　　 乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！

　　 丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：不真不假！

　　 甲：要不要把你们俩都给换啦！

　　 乙：那可不行！

　　 丙：那绝不行！

　　 甲：为什么？

　　 乙、丙：老婆不答应！

　　 甲：老婆要是答应了呢？

　　 乙、丙：咱们不答应！

　　 甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：你们是MM吗？

　　 乙：不是，我是GG！

　　 丙：我是男生！

　　 甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

　　 乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

　　 丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

　　 甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？

　　 甲：分身术吧你！荒唐！

　　 乙：三马分尸吧你！谬论！

　　 丙：这话千真万确！

　　 甲：千真在哪儿？

　　 乙：万确在哪儿？

　　 丙：一个男人一生中有三台大戏！

　　 甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？

　　 乙：恋人情人和爱人？

　　 丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！

　　 甲：是这样吗？

　　 乙：真这样吗？

　　 丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？

　　 丙：你还有什么俗话，尽管说吧！

　　 乙：使劲放吧！

　　 甲：我这儿俗话多的是！

　　 乙：赶紧吐吧，越多越好！

　　 丙：使劲放吧，越多越臭！

　　 甲：（愠色）这像什么话？

　　 乙：假话！

　　 丙：真话！

　　 甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！

　　 乙：(对观众)还真是俗话！

　　 甲：那还有假吗？

　　 丙：这还不真吗？

　　 乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！

　　 甲：还真会变！

　　 丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

　　 甲：男人没钱就变好？谁说的？

　　 乙：没钱女人就变坏？说谁的？

　　 丙：我说的！说男人和女人的！

　　 甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

　　 乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！

　　 丙：想不想听我解释？

　　 甲：说吧，神经病！

　　 乙：放吧，精神病！

　　 丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：哇，倒有理！

　　 丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

　　 甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

　　 乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！

　　 丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！

　　 乙：他的俗话已经超过你哪！

　　 丙：这叫超前意识！

　　 甲：是吗？

　　 乙：不是吗？

　　 丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！

　　 乙：快放呀！让大伙都见识见识！

　　 甲：你们想听吗？

　　 乙：废话，快说！

　　 丙：快说废话！

　　 甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！

　　 丙：他老婆更爱听！

　　 乙：胡说！我老婆可不爱听这话！

　　 甲：她爱听什么话？

　　 丙：什么话她爱听？

　　 乙：她最爱听的是下面的一句话！

　　 甲：有话快说！

　　 丙：没话慢放！

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 甲：西施出自情人眼！？

　　 丙：呵，倒了个个，有点意思呵！

　　 甲：一点小意思！

　　 乙：该你（丙）啦！

　　 甲：是呀，赶紧放呀！

　　 乙：使劲吐啊！

　　 丙：你们就不害怕么？

　　 甲：怕什么？有血快吐！

　　 乙：什么怕？没血慢吐！

　　 丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

　　 甲乙：怎么着？

　　 丙：泣人！难道你们就不怕么？

　　 甲：我怕过什么？怕就不来!

　　 乙：我什么怕过？不来就怕！

　　 丙：那咱们可要君子一言。

　　 甲：驷马难追！

　　 乙：八马难追！

　　 丙：巴拿马难追。

　　 甲：快点放！

　　 乙：快点吐！

　　 丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？

　　 甲：情人眼里出西施。

　　 丙：你呢？

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

　　 甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 甲：你（乙）听过吗？

　　 乙：（摇头）没有哇！

　　 甲：我听过吗？

　　 乙：也没有！

　　 甲：他（丙）听过吗？

　　 乙：（摇头）更没有！

　　 丙：我也是第二次听说！

　　 甲：你是第二次听说？

　　乙：谁还说过？

　　 丙：他（甲）还说过！

　　 乙：他？（指着甲）

　　 甲：（指着自己的鼻尖）我？

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：我什么时候说过？

　　 乙：什么时候他说过？

　　 丙：就是刚才！

　　 甲：钢（刚）才？

　　 乙：Justnow?

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。

　　 乙：他的屁刚才说过！

　　 甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？

　　 乙：（憋腔调）西施出自情人情！

　　 甲：胡说！那是你说的！

　　 乙：（憋腔调）情人眼里出西施！

　　 甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

　　 丙：听到没有？他又说了！

　　 甲赶紧捂嘴笑。

　　 乙：他又说了，看到没有？

　　 甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！

　　 乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！

　　 丙：道理可大着呢！比天，还大！

　　 甲：那你就给大伙解释解释！

　　 乙：请你给大伙胡扯胡扯！

　　 丙：那你们可要听好啦！

　　 甲：观众们可以听好啦！

　　 乙：听不好就别当观众啦！

　　 丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。

　　 甲：这没错！

　　 乙：这不错！

　　 丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？

　　 甲：还真不能比！

　　 乙：还不能真比！

　　 丙：大家都爱西施吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：西施都爱大家吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：不爱西施的请举手。（乙举手）

　　 丙：看到没有？大家都爱西施！

　　 甲：他举手了，他不爱！

　　 乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！

　　 丙：大人不计小人过，他不是人！

　　 甲：小人偏计大人过！人不是他！

　　 乙：谁说我不是人？

　　 丙：是人都爱西施！

　　 甲：爱西施的都是人！

　　 丙：不爱西施不是人！

　　 甲：不是人就不爱西施！

　　 乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？

　　 丙：双管齐下，一箭双雕。

　　 甲：朝秦暮楚，心猿意马。

　　 丙：东宫老婆，西宫情人。

　　 甲：家花野花一齐养。

　　 乙：老婆情人一肩挑！

　　 甲：识时务者为俊杰！

　　 丙：不识时务不俊杰！

　　 乙：我说你们俩扯淡吧你们！

　　 甲：谁扯了？

　　 丙：谁断了？

　　 乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？

　　 甲：活该！

　　 丙：该死！

　　 乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？

　　 丙：解释什么？

　　 乙：为什么西施眼里出情人啦？

　　 丙：闹了半天，我差点给记忘了！

　　 乙：快放啊！

　　 甲：放快点！

　　 丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！

　　 甲：梦外情人？

　　 乙：门外情人？情人都被赶出门来了？

　　 甲：没错！

　　 丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。

　　 甲：没理也有理！

　　 乙：有理也没理！

　　 丙：所以说。

　　 甲：情人眼里出西施！

　　 乙：西施眼里出情人！

　　 丙：ＯＫ！各打１００0。

　　 甲：１０００分？

　　 乙：满分的１０倍？

　　 丙：１０００大板！（举手作打状）

　　 甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）

　　 乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）

　　 丙：大错！这样！（翘两个大拇指）

　　 甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！

　　 乙：看来这个猪哥亮。

　　 丙：还真猪也！

　　 甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！

　　 乙：我大哥大，他小弟小！

　　 丙：我大姐大，他小妹小！

　　 甲：你们两个臭鞋匠听着！

　　 乙丙：你这个猪哥亮快点放！

　　 甲：这回我可要来个最厉害的了！

　　 丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！

　　 乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！

　　 甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！

　　 乙：激流勇进，迎难而上！

　　 丙：无坚不摧，战无不胜！

　　 甲：垂死挣扎，负隅顽抗！

　　 乙：（指着甲）缴械投降！

　　丙：（指着甲）缴枪不杀！

　　 甲：皇帝头上敢动刀！

　　 乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！

　　 丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！

　　 甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！

　　 乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。

　　 丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？

　　 甲：我是四川人。

　　 乙：我是上海人。

　　 丙：那我呢？

　　 甲：你是北京元谋人。

　　 乙：你是首都类猿人。

　　 丙：两个大傻瓜，两句大傻话。

　　 甲：他憨瓜。

　　 乙：他笨瓜！

　　 丙：听好了，两个大蠢瓜。

　　 甲：放吧，大哥大憨瓜。

　　 乙：吐吧，小弟小笨瓜。

　　 丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？

　　 甲：怕。

　　 乙：敢不怕！

　　 丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）

　　 甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）

　　 丙：说我行我就行，不行也行。

　　 乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！

　　 丙：说你不行就不行，行也不行。

　　 甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！

　　 乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

　　 甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

　　 乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

　　 丙：狼狈为奸，虎狼同党。

　　 甲：（划船状）同心协力

　　 乙：（划船状）协力同心

　　 甲：（划船状）同舟共济

　　 乙：（划船状）共济同舟

　　 甲：（划船状）同甘共苦

　　 乙：（划船状）同苦共甘

　　 甲：（划船状）有福同当

　　 乙：（划船状）有难同享

　　 甲：不求同年同月同日来

　　 乙：但求同年同月同日走

　　 甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。

　　 乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。

　　 丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。

　　 甲乙：枪打我？（各指着自己）

　　 丙：我打枪！

　　 甲：怎么没听到枪声？

　　 乙：你还没倒呢！

　　 丙：说完了吗？

　　 甲：说完了！

　　 乙：（指着甲）完蛋了。

　　 丙：完蛋了好。下面该我出题了。

　　 甲：尽管放吧，我保证战胜你！

　　 乙：只管吐吧，我一定战败你。

　　 丙：敢肯定吗？

　　 甲：肯定敢。

　　 乙：一定敢。

　　 丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。

　　 甲乙：欢迎热烈。

　　 丙：要是你们对不出下联怎么办？

　　 甲：他（乙）学狗叫。

　　 乙：狗学他叫。

　　 丙：好。小人一言。

　　 甲：（指着丙）八马难追——小人。

　　 乙：（指着丙）八狗追他——贱人。

　　 丙：谁贱人了？

　　 甲：你就是！

　　 乙：就是你。

　　 丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。

　　 甲：说吧，贱人。

　　 乙：贱人，说吧。

　　 丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　 甲：这叫什么俗话？

　　 乙：这算什么俗话？

　　 丙：那还用问，这叫大哥大俗话。

　　 甲：错，这叫格言。

　　 乙：对，这叫名句。

　　 丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。

　　 甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　 丙：这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 丙：自私自利。

　　 乙：自高自大。

　　 丙：祸国殃民。

　　 乙：罪大恶极。

　　 丙：遗臭万年。

　　 乙：死有余辜。

　　 甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。

　　 丙：什么大于天哪？比分子还小。

　　 乙：什么大于天哪？还没原子大。

　　 甲：不想听我的解释啊？

　　 丙：快点吐！

　　 乙：吐快点。

　　 甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。

　　 乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。

　　 丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。

　　 甲：我说你们两个真是老愚公老不死。

　　 乙：谁愚公啊？

　　 丙：谁不死啊？

　　 甲：你们知不知道现在是什么世纪。

　　 乙：二十一世纪啊。

　　 丙：两千世纪啊。

　　 甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。

　　 乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？

　　 丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？

　　甲：那当然了。

　　 乙：当然在哪儿？

　　 丙：在哪儿当然？

　　 甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！

　　 乙：简单在哪儿？

　　 丙：在哪儿简单？

　　 甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。

第3篇: 群口相声剧本3人

　　郭：相声都是编的

　　于：对

　　郭：这段是真的

　　于：没听说过，都是编的

　　郭：多听相声有好处，能治病

　　于：是嘛

　　郭：不仅使您，对我们说相声的也有好处

　　于：真的???

　　郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了

　　于：那到是

　　郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了

　　于：我怎么这么倒霉呢着

　　郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了

　　于：我傻啊我。

　　郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好

　　于：没事

　　郭：全死了

　　于：这怎么还好啊

　　郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了

　　于：我缺心眼啊??!

　　郭：打个比方

　　于：没这么比的

　　郭：但是你要真有病，你得上医院治去

　　于：是啊

　　郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官

　　于：没听说过

　　郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了

　　于：哪那么快啊

　　郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

　　于：好了

　　郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

　　于：我这习性都变了

　　郭：然后您肺又坏了

　　于：倒霉事都在我身上呢

　　郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺

　　于：合着狼心狗肺就这么来的

　　郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

　　于：这四肢也行

　　郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们

　　于：那我怎么走

　　郭：骑自行车

　　于：我骑自行车还瞧不起这开车的

　　郭：28的阿

　　于：28的怎么了，不就大点么

　　郭：能驮货您这个

　　郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧

　　于：什么叫瞧瞧

　　郭：蹬车(动作)

　　于：我费了劲了

　　郭：到跟前(动作)

　　于：我不看道了

　　郭：长得跟茄子似的

　　于：白费劲了

　　郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了

　　于：还退回来

　　郭：没错，哎呀还是错了

　　于：你想好了再走行吗

　　郭：一个小时吧

　　于：就为解恨来的

　　郭：胳膊都压烂了

　　于：那还不烂啊

　　郭：老百姓在那看着呢，车走了

　　于：就等着车走

　　郭：救命啊，压流氓了

　　于：没有这么喊的

　　郭：(救护车声)

　　于：这是

　　郭：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般

　　于：长得漂亮

　　郭：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，

　　于：这是护士吗?

　　郭：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了?

　　于：杀猪的来了

　　郭：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)

　　于：这是送屠宰场去了

　　郭：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那

　　于：趴着

　　郭：脱裤子(动作)

　　于：没穿那么多

　　郭：你练变脸嘛

　　于：什么变脸啊这是

　　郭：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

　　于：大夫这是干嘛阿

　　郭：打针

　　于：嚯，受得了嘛

　　郭：截肢，打开冰柜

　　于：干吗

　　郭：找电锯

　　于：电锯搁冰柜里

　　郭：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水)

　　于：这干吗呢

　　郭：消毒

　　于：还不如不消毒呢

　　郭：来两护士摁上(动作)

　　于：这是剁肉呢

　　郭：拿一新胳膊接上，你哪个，就送食堂了

　　于：吃了怎么的

　　郭：拧好螺丝，好了

　　于：这就好了

　　郭：写字，玩电脑，弹钢琴

　　于：乐器也行

　　郭：工作(动作)

　　于：你才这样工作

　　郭：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是

　　于：这就是好手

　　郭：腿也行

　　于：是嘛

　　郭：你好了，又到外边野去了

　　于：我没记心

　　郭：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话

　　于：怎么说

　　郭：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)

　　于：干嘛还传说啊?

　　郭：以我这种身份地位的人，我得上去看看

　　于：好嘛

　　郭：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂的，打死他

　　于：我亏心不愧心啊

　　郭：跑吧

　　于：是啊

　　郭：三分钟你从绍兴跑到河北了

　　于：速度快

　　郭：(喘气)

　　于：我这么喘气啊

　　郭：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

　　于：都好

　　郭：唉，那脚谁的?(跳)

　　于：我跳过去还不知道呢?

　　郭：你纳闷啊

　　于：别纳闷了

　　郭：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚

　　于：可不是吗

　　郭：救人呢

　　于：我这反映也够慢的

　　郭：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)

　　于：到医院

　　郭：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作)

　　于：行了行了，我长记性了，别穿那么多

　　郭：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)旧的送食堂了

　　于：还是吃，没别的

　　郭：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了

　　于：真快

　　郭：不光这个，脑袋也行

　　于：脑袋?

　　郭：行啊，腿好了你又出去野去了

　　于：我还出去

　　郭：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢

　　于：我就为看姑娘来的

　　郭：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了

　　于：怎么了?

　　郭：拿手一摸，脑袋没了

　　于：脑袋没了

　　郭：陷到胸腔里面去了

　　于：陷进去了

　　郭：(捂嘴)救命啊，来人啊

　　于：行了行了，别喊了

　　郭：声音很发闷

　　于：废话，都在胸腔里了，还不发闷

　　郭：(救护车声)下来俩小护士

　　于：还是那俩屠宰场的

　　郭：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这

　　于：嘿，好

　　郭：你看吧

　　于：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看

　　郭：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来

　　于：这大夫怎么老吃饭啊

　　郭：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是

　　于：好了

　　郭：死了