短篇笑话大全

短篇笑话大全

  聪明的酋长

  某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,

  一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

  这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你

  猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;

  要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

  那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜

  不出。”

  客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

  “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土

  豆。”

  听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

  “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到

  底放了些什么?”

  聪明女儿

  女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

  妈妈:“爱吃。”

  女儿:“很爱吃吗?”

  妈妈:“很爱吃。”

  女儿:“那您别给我买苹果。”

  妈妈:“为什么?”

  女儿:“您在路上会全吃光的。”

   粗心教授

  一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别

  是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,

  以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人

  说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他

  亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”

  措辞不同

  红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的

  车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是

  飞得太慢。”

  搭车

  一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨

  得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,

  说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋

  友,我不是售票员,我是海军军官。”

  “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

  答案

  顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

  服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

  打错了

  电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发

  现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

  “没关系。”雷加平静地回答。

  过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

  “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

  打灯笼的蚊子

  两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得

  十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们

  了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未

  见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼

  找我们呢。”

  打赌

  约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢

  了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教

  皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远

  地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

  事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚

  餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却

  晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

  打嗝

  巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他

  发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:

  “没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”

  打鼾

  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

  根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇

  醒。

  “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了

  两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”

  打水球

  有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,

  别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:

  “我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”

  大丢脸面

  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,

  不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单

  上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说

  道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

  大象三明治

  海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。

  “没有。”旅客答道。

  “您肯定没有么?”

  “当然。”

  “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”

  “先生,我的`三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

  歹徒1

  一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,

  还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我

  来说非常重要。”

  歹徒2

  有个歹徒听牧师布道。

  牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”

  “我可没有一个仇人。”歹徒说。

  “了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”

  歹徒3

  偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火

  鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”

  “其他鸡有没有偷?”“也没有。”

  “太好了,你已经接近上帝一步了。”

  低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”

  歹徒4

  警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,

  我最爱吃桃子。”罪犯说。

  “你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。

  “没关系,我可以等。”

  单数和复数

  老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”

  尼克:“懂得了。”

  老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”

  尼克:“上面是单数,下面是复数。”

  稍等一分钟

  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味

  着什么?”

  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

  “仅仅意味着一个小钱罢了。”

  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

  地狱

  Bill Gates死后来到天堂门口。

  :好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后

  告诉我结果。

  Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用

  Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒

  不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。

  :瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……

  :没问题,你去吧。

  Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受

  不了了。

  他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不

  起,你说的是DEMO版吧……

  第三种可能

  护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请

  您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

  电话

  一名男子在上班时打电话回家。

  接电话的是一位陌生女子。

  男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

  “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

  “喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的

  男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听

  了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你

  去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放

  下。

  男子听到脚步声,接着两声枪声。

  女佣回来拿起电话。

  “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

  池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

  电脑坏了

  办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

  有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

  “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会

  坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个

  警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌

  照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

  电视虫

  弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电

  视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

  这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗

  格森立即问道:“几频道?”

  电视迷

  马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊

  断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感

  到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

  “赶快把它拿回来”兽医说。

  果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

  店里的规矩

  经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚

  才那位先生说了些什么?

  店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

  钓鱼

  巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓

  游泳。

  巡警:是吗,让我看看。

  钓鱼者:你看。

  巡警:裸体游泳,罚款50。

  多年以后

  她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

  他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

  恶毒诽谤

  一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:

  “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”

  法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”

  “自三年以前,他就经常向大家这样说。”

  “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”

  “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”

  鳄鱼的大嘴

  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。

  过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他

  嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

  鳄鱼皮鞋

  顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

  店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”

  恩爱夫妻

  从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城

  中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城

  池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着

  一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原

  来,她们身上背的,都是自己的丈夫。

  儿童常识

  德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子

  看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

  导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自

  己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

  “为什么?”母亲吃惊地问。

  “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声

  不吭。”

  耳光付账

  摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比

  也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一

  记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

  “我想,五个卢布吧!”

  “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找

  头吧!”

  发明

  意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我

  们祖先就发明了电话通迅。”

  犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

  意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”

  意大利人:“啊??”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无

  线电。”

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