适合情感电台的广播稿范文五篇

  夜深人静总会在心底浮起很多内心的情感想法,或开心、或幸福、或悲伤,小编在此献上五篇适合情感电台的广播稿范文,希望对大家有所帮助。

  适合情感电台的广播稿范文一

  如果相遇的两个人心里同时发生了爱情那是一种美丽,一个人的爱情也同样是美丽的。不管是两个相遇的人同时感受的爱情还一个人单方面的都是美丽的,都是自己一个人的。不论是厮守还是相思或甜蜜或苦痛,爱里的情绪或许和对方有共鸣但是终究只有自己知道。

  爱情于不同人而言应该是不同颜色与感觉的吧。有的人的爱情平淡却温暖,有的人的爱情热烈却起伏,有的人的爱情磕拌却长久,有的人的爱情一时美好却瞬间毁灭。

  不想去刻意改变自身而让某个人爱上自己,无论内在亦是外在。喜欢,就喜欢独一无二的自我。不能谁把谁逃在模子里。昨天努力做到你希望的样子,而今天或许就做不成你心中的天使。

  我们都是普通人,一个俗人。爱情起始时可能小心翼翼,怕弄伤了自己,或许会掂量彼此的付出,自然的,人的本性,都要保护自己。可当爱情于自己而言已经坚定不移,甚至不自觉地改变了自己,出现如果,你的爱总是有条件。窗口有风吹过,胸口开始发凉。

  你会用你自以为曾经的经验对我,自称是怕我如何。或许你并不知那一次次“小”打击,在某一点就可以将一个人抛离原点,不再期许。开始怀疑,你爱的,到底是谁?是我?还是你改造后的我?只能将自己放在自己的爱情里过活。

  灰心的两个人说要坚持,说要克服现实,各怀心事。自己爱着,越来越深,却物理改变分手的结局,买了爱情的返程车票却没有日期,不懂你的期许。自己做着自己的坚持。希望扔到南极,人却站在北极。

  从认识的第一天,彼此的联系就不曾停止,在你不断的支持里,开始相信以后的日子可以叫给你。罕见的风刮过我的城市,彼此的联系有了一天的终止,就在这短暂的终止里,你把爱交给了历史,突然的可以让人静止。你说我们是怎样的不合适,已经没必要再坚持,那当初何必开始?难道爱过后才知道是错误的坚持?忘着冰冷的文字,还有曾经牵过的手指,想说什么突然那样觉得是那样的难以启齿。从相识开始,一点点找去,想去证明曾经有相爱的痕迹,想或许某个时刻我曾经是你的天使。

  爱情究竟是什么样子,严厉是不是都还给天使。你以为我的泪一文不值,犹如丢弃的废纸,却不曾知,这次的眼泪是第一次为一个男子。

  依然画不出爱情的样子,模糊不清。像个受伤的孩子,小心保护,却依然受伤至此。玻璃娃娃般的爱情,需要橡胶做的心,碎了,心不会太疼。如果谁知道爱情的样子,请轻轻扣响我的门,告诉我,一个迷路的孩子。

  适合情感电台的广播稿范文二

  每一次在爱情面前欲言又止,每一次在爱情面前踌躇踱步,迷茫着,迷茫着要怎样才可以给自己,给别人,给爱情最好的解释。

  每一个人都彷徨着,每一个人都迷惘着,到底要怎么样,才可以用最完美的理由来说服自己接受它抑或放弃它!

  我知道,爱情是个难题,永远的难题,谁都无法把它的解题过程以及步骤清晰的分解和计算出来。爱情就是不会让你轻易驾御它,给你这样模糊的样子,让你在它的圈套里若苦若甜,若酸若辣……

  爱情,这一辈子,这一路,所教会我们的,是什么?天知道,地知道,自己知道,而别人永远不知道!

  我们怀旧,我们总是在路上走走停停,回首一段又一段。总是流连于过去的回忆不是个好习惯,告诉自己,学会遗忘!

  你惦记着他的背影,离去的眼神,沉默的嘴唇,丧失温度的手……他却从来没有留念过,所以,潇洒的离开,给他一个最美丽最坦然的微笑,告诉他:“你放弃了幸福,永远错过了。”

  爱情到底生着怎样的模样,让人迷恋,深陷,想要抓却始终抓不住?当一个人死了心,就不会再有任何柔情蜜语,最后,剩下了高傲的心,优雅的唇,以及毫无温度的身体!

  对于爱情,他们一无所有,而我,也就只剩下了你……

  忘记你,爱情的样子,我选择快乐的随风离去。爱或不爱,留或不留,都由我自己选择!不过我想,不管怎么样,一个人不如两人。

  适合情感电台的广播稿范文三

  电话屏幕亮了的时候,我看了一眼,这是我们分手后你打来的第34个电话了。

  我真的早已忘记你了,你打来电话干嘛呢?

  我打开豆瓣FM,传来郑钧的灰姑娘,想起我们一起听过的演唱会,踩着歌声的节拍轻轻的摇晃着身体,站在落地窗前,穿着厚厚地毯袜,慵懒的看着城市的万家灯火,灭了一盏又一盏,也到了要休息的时候。离开你之后,睡眠突然变的好了很多,看看书看看电影,脑袋放空,一会就睡着了。偶尔晚睡的时候,一遍遍的重复看着老电影,比你我的年纪还要老的电影,你说,我怎么就开始怀旧了呢?可是我怎么就没有想你呢?

  其实我是有想你的吧,我真是个记性不好的人呢,我想起来的画面,都不是热恋时候的你侬我侬,而是在最后,那些即将要和你分手的日子里,我想起我发现你的手机有不正常讯号的时刻,我想起我发现你的异常举动你却不解释的时候,我最近总还会想起,你对我说,我们不适合的那个晚上。

  我想,那时候我特别特别的恨你吧,可是现在我真的不太能想起来你的脸了,日子居然已经过去那么久了,久到快要忘记你离开的日子了......

  适合情感电台的广播稿范文四

  我收到了一张明信片,上面是我之前的一句话:如果没有时差就好了,我喜欢你的时候,你也恰好喜欢我。如果没有告别就好了,我想念你的时候,你恰好就在我身旁。你的眼睛像最深的黑夜,却藏着万家的灯火。你的眼里有世界的风景,却住不下一个我。

  想起一个朋友想要表白,问我应该怎么说,我说:如果你很爱一个人,就赞美她的眼睛。你可以这么说,你的眼里有万家灯火,里面住着一个我。

  后来他俩成功在一起了,我心想,真好。

  人来人往,我遇到了很多人,告别了很多人。于是见过很多分分合合,争争吵吵;见过很多苦恋不得,暗恋无果;见过很多付出没有回报,努力换不回相爱。

  有时我会安慰,这样也好,说明对方不是一个因为你对她好就会喜欢上你的人;有时我也觉得无奈,总觉得为什么感情这事儿这么不公平。

  大概三年前,有个姑娘去表白,对方义正词严把她拒之千里之外,可她就是不死心。百度了各种老土的办法,研究了十几种不同的早餐搭配,每天就这么在他公司楼下等着。对方也从来不收,我能理解,既然不喜欢就不要接受,免得给她不切实际的希望。可姑娘偏偏是个死心眼,又开始折了一百个星星,在他生日时送给他。

  可两人没结果。

  姑娘就这么傻傻地付出到第二年,终于看着他离开了这座城市。

  第三年他的朋友圈里出现另一个女人,两人成双成对。姑娘什么都没说,拿起一瓶啤酒一饮而尽,砸坏了自己的手机。

  晚上我开车送他们一个个回家,姑娘住的最远,等到所有人都走了,她说,卢思浩你有没有爱过一个人?

  我回:有。

  她趴到前座上,问,有多爱?

  我说,我到今天都记得上海的天气预报,可我早就不在上海了,你说呢?

  她说,我说的爱过,不是默默喜欢,也不是默默陪伴,那不是我的个性。我喜欢一个人,我就是想拼了命地对他好对他好对他好,我也知道我们可能没结果,我也知道付出这么多不值得,可我看到他的时候我就顾不上这些了,我就对他好,我就看不得他受一点委屈。

  没说话,只是瞥到后视镜时,看到她把头埋在膝盖里抽泣。

  后来呢?

  后来那两人结婚了,姑娘只是在群里说了句:为什么不是我?然后再也没提过这话题。

  我知道你也问过,为什么不是我?

  为什么不是你?

  你到底哪里不好?

  沈从文先生说的过:我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

  其实你很好,只是你能做到所有的最好,都不如别人的刚好。

  最好只需要你拼命,可刚好却那么难得。

  恰好路口,你也在等着那个红绿灯;恰好今天,你也听着那首我喜欢的歌;恰好旅途,你也经过那个车站。你纠结,我恰好笃定;你难过,我恰好能哄你开心;你失眠,我恰好陪你一起醒着。

  所以每次遇到对的人,都像久别重逢。

  所以我们总得学会把真心放在应该放的地方。

  因为我们兜兜转转,都在等能一起欣赏世界的那个人。

  适合情感电台的广播稿范文五

  告别一定要用力一点,任何的多看一眼,都有可能成为最后一眼,多说一句,都可能是最后一句。

  至如今方才感觉到这句话的真切与悲凉。

  在得知消息回家的时候,还曾残存侥幸的以为她依旧会如往常,倚着门对着巷口瞭望,等我走近,欣喜地用她虽枯瘦粗糙却依旧不减温柔的手牵过我,拉我进屋,絮语不休。

  可是这次她没有。等我的只有眼帘的一路白布,耳边越来越大声调的哀乐,满屋环绕焚香后的味道。她却安静的躺在那里,一动不动。

  灵前挂着她的照片,目光慈爱。

  她日渐驮下再也直不起的背脊,她颤巍巍要费力才能撑起的身躯,到后来,她的呼吸慢慢撑不起所有器官的衰竭,她的眼角开始带泪,她越来越痛。岁月尽管不饶人,可它也掩盖不住一个人的贤德慈爱,老年的她一如还是那慈祥的脸。花白的头发和满是深刻的皱纹,也丝毫不减她的和蔼,照片上的她,也是依旧如初。

  我冲过去想抱抱她,像往常一样说我来了。却被拦下,他们告诉我不能触碰到她,不要牵她的手,不然她会舍不得离开。可是我控制不了,悄悄隔着棉布触摸到的她满身冰凉,透骨的凉。小时候每个冬天帮我捂手的她,没有一丝生气。就那么躺在那里,静静地。

  我呆呆的站在她的遗体前仿佛停止了一切,听着爷爷俯身在她耳边低声絮叨说慢点走,不要怕,很快我也会去陪你的时候。我感受到了她离开的真切,她的离去,还有爷爷俯身时眼里深深的落寞,都那么深刻。

  晚上我坚持要留下来一起守夜。夜很深,爷爷总是过一会就打开门从他房间出来,走到她面前俯身看她,很久很久。爷爷说,以前阿,你奶奶晚上总爱醒,然后就喜欢拉着我聊会天,人老了,睡眠没那么多了,睡睡聊聊,反而更安心了,我不在阿,我怕她睡不好。就出来看看。

  她生病卧床的时候,经常可以看到爷爷站在她的床头弯腰俯凝视,一站,便是很久很久。那时候我总是在想,这一辈子阿,他们是幸福的,这么多年相互扶持,一直一直在一起,吵吵闹闹也好,相互陪伴也好,都好。可如今相伴日夜的人没有了,这是在往后多少个日子才能调整过来的事情呢。

  爷爷同我说起她生前,大部分时间她都喜欢坐在门口,看着古巷,日落黄昏。有时会透着落寞,然后泛着微笑。应该是怀着一份期待,想着她牵挂的孩子们可以从巷口出现,许是在回忆由她手掌呵护的,一辈一辈长大的孩童与往事。后来阿,奶奶开始卧床,没有余力做这样的事情。巷口的身影开始变的挺拔,爷爷开始代替着她,去到巷口,看牵挂。

  她一生都是细致的人,整洁爱干净。她说人老了,就越发要整洁,不然没人愿意亲近,即便后来身体越发不适的时候,也让家里任何地方都与从前无异样,始终把家庭照顾的很好,她从不愿给别人带来麻烦。也是从很久前开始,她便准备好了自己离去后第一时间会用到的东西,细致周到到心疼。

  入棺的时候,我跪在她灵前久久止不住泪,本想与她好好道个别,一开口竟泣不成声。反倒是爷爷红着眼眶安慰我,你奶奶是笑着走的,没受苦,这么大年纪了,很圆满,乖乖的,别哭。

  火化之前她同棺一起被推走,目送她被越推越远,我站在门口久久不愿离去。我解释不了也无法让所有人明白,那是一种怎样的心疼与难过,那一方珍藏的天空突然的坍塌。好像是走在时间的尽头空无一物,没有回响。入盒之前,工作人员允许我们去与她做最后的道别。我看不到她了。那里没有进去之前的棺,没有棺里面盖着的布,没有布下面的她,只剩下并不完整的白骨,躺在冰冷的铁架上,这种仪式,那么残酷。

  我拼命的咬住自己的手,极力掩饰自己起伏的情绪,我想能在最后,让她好好的走,静静地。

  从前她总爱念叨,说她走后会变成一颗星星,其实我是不信的,如今当她真正走后,我开始相信,因为抱着抬头就可以见到她的希望。而她,依旧满眼微笑。

  我不信鬼神,不信宗教,不信迷信,唯信你在那边也会被温柔相待。无病无灾,不再受苦,不再有痛,不再有忧。依旧眉目慈爱,满眼微笑。

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