这是2022最新幽默搞笑说说126条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

2、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。

3、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……

4、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。

5、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。

6、命是爸妈给的，珍惜点路是自己走的，小心点。

7、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽!

8、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困!嘻嘻，真舒服!

9、劳动节上班的人们，你们辛苦了，我们一起为人民服务!

10、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。

11、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!

12、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。

13、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。

14、五一节快乐!祝大家吃好玩好心情好!

15、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐!

16、即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。

17、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

18、26这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

19、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。

20、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

21、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

22、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

23、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

24、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

25、先学会不生气再学会气死人。

26、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

27、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

28、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

29、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！

30、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

31、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]

32、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气

33、我要把你划入我的爱情包围圈，享受到的女人最有幸福感

34、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、人生就像发短信一样，两手一摁一松，一毛钱没了；两手一摁不松几角钱没了

36、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

37、当老板来了的时候，我们也是一群好职员

38、帅的人都在跨年，美的人都在收礼物，丑的人还在看朋友圈动态。

39、新的一年，祝大家脱贫脱单不!脱!发!

40、生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物?

41、年初一穷二白，年终一白二穷，做人就是要这样，不忘初心。

42、若将人生一分为二，前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔。

43、只要还有一袋盐，不上银行去取钱。

44、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

45、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

46、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

47、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!

48、五一节快乐!祝大家吃好玩好心情好!

49、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。

50、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。

51、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。

52、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。

53、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。

54、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……

55、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”

56、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

57、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

58、道理我都懂，可我就是不听。

59、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

60、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

61、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

62、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

63、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

64、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

65、下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢……”

66、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

67、小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

68、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

69、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

70、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。

71、后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马?E一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。

72、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。

73、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。

74、记得高中的时候学校要求剪短发，校对街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好，一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了块钱，就这样在那家剪了高中年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。

75、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。

76、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

77、黑夜给了我黑色的皮肤我却用它当围脖。

78、你就像一杯黑咖啡 ，深邃而又耐人寻味。

79、这两天阳光猛烈，她的脸被晒成了煤球。

80、最近天气转好，太阳也出来了，我怕晒黑，给我几张脸皮呗！反正你脸皮那么厚，少几层又没压力。

81、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

82、太阳那么大，都没把你脑子给晒黑。

83、欢乐谷里，游人的嬉戏声一浪接着一浪。我喜欢夏天，因为夏天是火热的。酷暑虽烤过大地，却给它孕育生物的热量。烈日虽晒黑我们的皮肤，却赐给我们更多的康健。正是阳光的普照，小草才把它绿如翡翠的身姿展现，花儿才那么耀眼。

84、老公对不起，怪我不懂你；外面实在热，你却在奔波；反复睡不着，疼你晒黑了；一定多喝水，不要太疲惫；家是你撑着，而我想太多；那些负心话，不要成伤疤！

85、六月是一句毕业诗，娓娓道来；六月是一杯金枝玉酿，温柔入脾；六月是我晒黑的胳膊，深深的印记着。

86、不要认为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

87、18自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

88、明天开学，有点烦躁吧，军训我不想晒黑啊！

89、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

90、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

91、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

92、被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴。

93、同事跟我说，以为我穿了丝袜 。

94、阳光猛烈，她的脸被晒成了黑饼。

95、海滩上的阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。

96、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

97、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

98、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

99、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

100、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

101、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

102、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

103、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

104、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

105、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

106、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

107、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

108、先学会不生气再学会气死人。

109、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

110、你们只管秀恩爱，明年还是这个人算我输。

111、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

112、车内等。震感不是特别强烈，并伴随轻微哼声，请大家不必惊慌。

113、即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。

114、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

115、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，我修图可6了。

116、明天情人节，没对象的可以发说说艾特我，这个锅我背了。

117、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。

118、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

119、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。

120、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?

121、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐!

122、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

123、26这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!

124、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗?钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

125、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物!

126、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。