笑话笑死你不偿命的冷段子1

　　1、老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。

　　小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃!”

　　老师：“滚出去!”

　　2、老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭?最拿手的菜是什么?

　　大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明***道：我最拿手的是热剩菜。。。

　　老师。。。

　　3、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”

　　小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的'东西!”

　　老师。。。

　　4、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下!”

　　老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数!”

　　5、昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他 ：“你是不是在XX高中教化学的?”

　　刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你。。。”

　　化学老师：“。。。我看打的是你。滚回去叫家长去!”

　　6、老师：“迟到喊报告了吗!”

　　小明：“没有。”

　　老师：“喊五遍!”

　　小明：“没有没有没有没有没有。”

　　老师：“我让你喊报告!滚出去!”

笑话笑死你不偿命的冷段子2

　　1、高中时一位胖女生上学经常迟到，今天照例又来晚，班**：你最近经常迟到，今天又是什么理由啊?

　　她哭着说半路出**了。

　　班**：我看你身上没伤啊?

　　她哭的更痛了，说：就是把人家车门撞下来了，不让我走。

　　2、快出iphone4s时，乔布斯死了!快复出开演唱会时，杰克逊死了!快出《速度与激情7》时，保罗死了!快要考试了!!!老师，您可安好???

　　3、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了......

　　4、上课期间老师问我，胸部是什么?

　　我大声的回答：那是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套...

　　5、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么?”

　　这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。

　　就在这千钧一发之际，*时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好! ”

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)扩展阅读

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展1）

——笑话笑死你不偿命超好笑冷段子 (菁选2篇)

笑话笑死你不偿命超好笑冷段子1

　　1、“老师，我想问一个问题。”

　　“想问什么，你说?”

　　“基友和pao友有什么不同啊?”

　　老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"

　　2、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。

　　坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。

　　老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。

　　当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

　　3、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。

　　考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。

　　俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。

　　4、话说****的呆货妹子举着已经晾了n天的小裤头挨个问我们：“是你的'不?是你的不?是你的不?”

　　得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶!那肯定就是我的啦!”

　　说完就高高兴兴地给换**…

笑话笑死你不偿命超好笑冷段子2

　　1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!

　　2、同学要去**，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你，估计只能下载啦!!”

　　3、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?

　　同学：香飘飘奶茶。

　　4、同学昨**我，怎么能让狗狗不在家里撒尿?

　　我说：你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。

　　这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶!

　　5、英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何?”

　　另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧!”

　　同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的?~!”

　　另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”

　　同学：“ABCD也听得懂?”

　　另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展2）

——笑话笑死你不偿命幽默段子 (菁选2篇)

笑话笑死你不偿命幽默段子1

　　1、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。

　　结果，那天她被记旷工了……

　　2、明天公司内部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!

　　MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

　　我：你...怎么突然对我这么好...

　　MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

　　3、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”

　　一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”

　　小张笑道：“行啊!您就交给我吧。”

　　经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。”

　　4、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。

　　快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

笑话笑死你不偿命幽默段子2

　　1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!”

　　过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的.老婆。

　　2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”

　　我：“啊，损失大吗?”

　　同事：“损失不大，丢了两件金货。”

　　我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。”

　　同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?”

　　我：“难道丢的是金砖?”

　　同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶**鱼食用油。”

　　3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

　　我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么?”

　　他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

　　我说：“那她叫什么名字?”

　　他说：“常嘉欣。”

　　4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。

　　一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!”

　　他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。

　　啥时候刮破的啊?这天杀的!

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展3）

——笑话笑死你不偿命儿童冷段子

笑话笑死你不偿命儿童冷段子1

　　1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的?

　　2、穷人家的孩子早当妈，富人家的.孩子早当爸。

　　3、**死了叫**，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。

　　5、小时候，梦想当一名科学家，***，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难……

　　6、有些女人像极了火车，整天只会逛吃逛吃还不算完，还会出轨……

　　7、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

　　8、姓魏的，我以后要给你生三个孩子!名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡!

　　9、刚才有个姑娘一直对我说“不*****”，然后我就顺利地出完了手里的牌。

　　10、别人问你有女朋友吗?就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展4）

——幽默笑话笑死你不偿命2集 (菁选2篇)

幽默笑话笑死你不偿命2集1

　　1.回家了,妈问我,有抽烟没?我说，没有。有喝酒没?我说，没有。有对象没?我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有

　　2.公司加班，加到**4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到**4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到**4点，只睡了三个**，累死了，短信发送中，泪奔!

　　3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

　　4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

　　5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水

　　6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷**居然用剪切!”

　　7.**在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。**很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧!

　　8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好?乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

　　9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把****举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个*员哩!”

幽默笑话笑死你不偿命2集2

　　1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

　　2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

　　3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B…

　　4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的.;6.我这么做还不都是为了你吗。

　　5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，**，算了，不发了。

　　6、无论我说什么室友都说：“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!

　　7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~

　　8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展5）

——笑死人不偿命的精彩小笑话 (菁选2篇)

笑死人不偿命的精彩小笑话1

　　1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了!”

　　老爸：“孩子**，你眼角也有皱纹了!”

　　老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了?”

　　老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀!”

　　2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”

　　我：“是啊”

　　妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”

　　我：“我这样子咋发展?”

　　妈：“来，你先把这条秋裤穿上!”

　　3、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。

　　大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。

　　跟老太太斗，你们还是太年轻了!

　　4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢?

　　外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。

笑死人不偿命的精彩小笑话2

　　1、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”

　　转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”

　　我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”

　　老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

　　2、老妈问我：“周末你怎么不去约会?”

　　我说：“又没女的喜欢我。”

　　老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么?”

　　我不假思索：“任何事。”

　　老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”

　　唉，真的是防不胜防……

　　3、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

　　说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”

　　然后她一瞬间拉出了长长的.一串豆角丝。

　　老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展6）

——笑死你不偿命的小笑话 (菁选2篇)

笑死你不偿命的小笑话1

　　1、接孩子的时候老师打电话说我家熊孩子打架了。我问熊孩子为什么。熊孩子：他麻麻送他来的时候他一直哭。我安慰他不让他哭了，可是他还一直哭。我烦了，就给他打哭了!

　　2、今天回家的时候，看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙，我就问她：外面热，走，去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说：叔叔，我还小呢，你放过我好吗?

　　3、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!

　　4、在家里加班，天热，我就把书放到屁股底下，等着书热了再换一本。熊孩子看着我问：粑粑，你屁股是不是有眼睛，看完一本换一本?

　　5、我家的汪星人要送人了。不要问我为什么!我是不会告诉你我家的熊孩子一岁了不会说话，却只会狗叫的。

笑死你不偿命的小笑话2

　　1、一二逼朋友结婚，他媳妇长得不是很美，结婚的时候打扮的很漂亮。司仪问：新郎，你看你老婆漂亮吗?二逼新郎：漂亮。司仪:有多漂亮?二逼新郎：跟别人家媳妇似的。

　　2、我有一二逼闺蜜，比较汉子。今天我实在忍不住说了她一句，你特么都不能有女人味儿一点?没想到这二逼把手伸进裤子里摸了一把说道：谁说我没有?要不你闻闻!

　　3、今天去厕所碰到一男的，那二逼男来了句：你猜猜是我走错了还是你走错了?我：你出去看看不就知道了。二逼男出去看了看又回来告诉了我一声：是我走错了。

　　4、今天看到家楼下开了一家店，名儿叫：容嬷嬷!我进去一看，二逼老板来了句：哥们，针灸吗?

　　5、二逼朋友今**我：哥们，你对女神的定义是什么?我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一样，我认为什么不穿更好看。

笑话笑死你不偿命的冷段子 (菁选2篇)（扩展7）

——笑死你不偿命的笑话

笑死你不偿命的笑话1

　　一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

　　于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？

　　约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”

　　汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”

　　约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”

　　约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

　　两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞**，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”

　　母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

　　伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？

　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

　　一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

　　一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！

　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

　　只是对面传来一个标准的性感的男声：**，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……

　　可爱的小D马上说：好，好！

　　一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的`大金链子浮在水面上……

　　某男：刚才那位是你爸爸？

　　某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。

　　某男：说得对，我又不是他女婿。

　　某女：你……

　　一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。

　　可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

　　终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

　　一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个**。

　　*很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？

　　**摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

　　*没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和*。

　　**看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事**不了，想个别的吧。

　　贝尔被人称为最乐观的人。

　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

　　没关系，它们都会游泳。

　　你的麦子也淹光了。

　　没关系，今年反正是歉收年。

　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！