8一12岁儿童笑话1

　　1、一只**在路上看见一头大象，**钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在外面？＂这只**说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

　　2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

　　3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

　　4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

　　5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个**走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。**问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

8一12岁儿童笑话2

　　1、女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

　　2、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

　　轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

　　我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

　　我：“……”

　　3、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎麽不会呢？”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎麽会游泳呢？”

　　孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎麽从来都没看过你下蛋呢？”

　　4、神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？

　　孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。

　　神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。

　　对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。

　　5、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！

　　6、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？

　　阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。

　　7、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

　　8、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。

　　9、孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，**不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；街上行人，万万不能输在斑马线上。

　　10、作家冯骤才在**期间，一位**朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”那个**朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”

　　11、小明：“没男朋友很寂寞吗？”

　　老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”

　　小明：“我在教务室拆了你的快递。”

　　12、我的职业特别棒""怎么棒？""我能每天都带着墨镜 每天都能看到烟花 你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什麽的""我是一名电焊工""

　　13、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

　　14、最近没事在家教儿子蹲马步，说：马步蹲好了谁都打不倒你。儿子蹲了几天就让我揍一拳试试，我就假打了几下说好厉害我打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说邻家比他大2岁的小男孩打他，一问才知道：儿子在外蹲马步对邻家那孩说你使劲打我，那孩就真的打了他，结过就被打翻在地。以后真的不敢在骗小孩子了。

8一12岁儿童笑话3篇扩展阅读

8一12岁儿童笑话3篇（扩展1）

——儿童笑话3篇

儿童笑话1

　　1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。

　　姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。

　　不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，

　　刚唱两句，吐奶了，我措手不及，

　　让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，

　　就说妹妹吐奶了。

　　谁知她打通电话说“妈妈快回来，

　　舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

　　2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：

　　“这个怎么读”她说“大小的大”

　　“这个呢”

　　“大小的的小”

　　“这个呢”

　　“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”

　　3、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!

　　MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

　　4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

　　他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”

　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

　　结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，

　　他爸之后再也不敢打骂他了。

　　5、幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶

　　的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，

　　不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

　　6、晚上刘小可对爸爸说：

　　“爸爸，我要改名字叫刘不可!”

　　爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，

　　叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”

　　刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，

　　而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”

　　刘小可说：“我没做梦乱讲，

　　我已经听见很多人说不可多得，

　　从来都没听见谁说小可多得!”

　　7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃

　　了半盘瓜子就对爸爸说：

　　“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”

　　爸爸却说：“我不知足。”

　　小宝大笑说：“爸爸很差，

　　足就是脚都不懂!”

　　8、儿子快六岁了，

　　这两天一直跟着我们一起看封神榜，

　　看姜子牙经常掐指神算，

　　说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，

　　说：啊，我算出来了，

　　在上四天学就可以放假两天了。

　　儿子，神算啊，今星期一。

　　9、两岁的女儿在吃水果，

　　爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”

　　女儿：“你谢谢我啊”

　　爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”

　　女儿：“还没说请呢。”

　　爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”

　　女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”

　　爸爸...

　　10、跟儿子去吃肯德基，

　　隔壁一帅哥逗他玩：

　　小朋友**妈要跟我跑了，你怎么办?

　　我儿子瞄了我一眼，

　　回头说道：我爸常说是狗屎糊

　　了眼睛才看上我**，你也是吗?

　　11、小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫

　　我爸爸来把我接回去?”

　　爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，

　　会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你

　　带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”

　　小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，

　　我要在这里和你们一起搬东西!”

　　爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么?”

　　小宝却说：“爷爷，我有力气，

　　我会搬床上的那盒清凉油!”

　　12、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，

　　提出明天一定要去幼儿园上学，

　　说出的理由让我笑喷了：老不上学，

　　以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　13、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，

　　童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：

　　“小明，你别去了。

　　我已经去过了，今天不营业!”

　　14、说个刚刚发生的……

　　吃饭的时候我喝酒，

　　儿子来了一句，等我长大了，

　　如果有本事，以后酒有得你喝的，

　　我听了很欣慰!……

　　后面又嘀咕了一句，

　　没本事，有你罪受得…………汗……

　　15、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、

　　钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”

　　爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，

　　钢琴家李斯特姓李。

　　你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”

　　16、我和老公睡觉自己盖自己的被子，

　　女儿小学3年级的时候。

　　有一次我和老公躺在床上看电视，

　　我女儿走进来看了我们一眼说，

　　怪不得你们就生了我一个小孩，

　　你们不懂生理，

　　你们应该睡在一个被子里，

　　当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

　　17、我有一天在坐公交车，

　　后面坐了一个小萝莉，

　　小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：

　　“我要把你变丑，把你变丑。”

　　我转过头对着小萝莉笑了下!

　　结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：

　　“对不起，我会想办法把你变回去的。”

　　18、我对六岁的女儿大声说：

　　“不好好吃饭，下午不和你出去玩!”

　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”

　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

　　19、朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，

　　一次朋友带宝宝去ATM机取钱一次只能取两千，

　　取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，

　　任凭他怎么叫都不回来，后来他说：

　　“过来，里面还有呢!”宝宝撒腿往回跑!

　　20、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，

　　就问他怎么搞的。

　　他简单的说：“小时候放炮炸着了。”

　　我说：“还能在手里炸呢。”

　　那货喝了一口汤，淡淡的说：

　　“那时候学校刚放过《董存瑞》，

　　我们那儿正好又有一座桥……”

儿童笑话2

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童笑话3

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

8一12岁儿童笑话3篇（扩展2）

——7岁儿童笑话故事3篇

7岁儿童笑话故事1

　　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被**撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

　　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨**”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉**的旨意**，我奉**的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?

　　你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

　　官船上的，是朝廷一个大奸臣的'儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的**，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州**去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

　　郑板桥听说这个姚有财，除了****、**搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

7岁儿童笑话故事2

　　有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。

　　过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个**开车追击。

　　天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的*声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

　　这时，警车追了一来，两个**一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的!而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢!”

8一12岁儿童笑话3篇（扩展3）

——儿童笑话笑话3篇

儿童笑话笑话1

　　1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

　　可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”

　　2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”

　　“老鹰抓小鸡啊”

　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”

　　儿子看了看我：“哦，那英去*好声音了”

　　3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!

　　侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。

　　我问她：为什么啊?

　　她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。

　　我就骗她说：我也是女孩子啊!

　　她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!

　　我……

　　4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”

　　“为什么啊?”

　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

儿童笑话笑话2

　　1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

　　2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　　“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。

　　“你怎么知道?”爷爷问。

　　“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

　　3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀?”

　　父亲：“淘气?谁说的?”

　　儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’!”

　　4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。

　　儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀?妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。

　　儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗?

8一12岁儿童笑话3篇（扩展4）

——6岁儿童爆笑笑话3篇

6岁儿童爆笑笑话1

　　1、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

　　这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

　　2、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元...。

　　3、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

　　我感动地说：“不用了，这多难为情!”

　　他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

　　4、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

　　我：是吗?老师怎么说的?

　　女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

　　5、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　　6、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

　　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

　　7、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

　　我：“儿子，是不是又犯错了”

　　“没有啊”

　　“看来儿子长大了，懂事了。”

　　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　　8、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

　　9、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

　　10、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。

　　朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

　　第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。

　　只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把**弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。

8一12岁儿童笑话3篇（扩展5）

——儿童笑话集作文3篇

儿童笑话集作文1

　　压台戏

　　儿子：“爸爸，什么是压台戏？”

　　爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”

　　儿子：“那我是班**最好的学生了。”

　　爸爸：“为什么？”

　　儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”

儿童笑话集作文2

　　谁更聪明

　　小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”

　　“玲玲，不准骂人！”

　　“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。

　　爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”

　　“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

儿童笑话集作文3

　　圣诞心愿

　　有个叫亚历山大的.小男孩写信给圣诞老人：

　　“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，但现在我仍然想要一辆赛车。”

　　邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：

　　“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”

8一12岁儿童笑话3篇（扩展6）

——儿童读物9到12岁3篇

儿童读物9到12岁1

　　儿童读物推荐9到12岁 儿童畅销书籍排行榜

　　9-12岁的小朋友已经有个自己兴趣爱好，阅读的书籍应该和他兴趣爱好相同，这样他自己才会主动去阅读，如果强迫性的去阅读也没多大成效。11-12岁的孩子，属于青春前期或者青春期。

　　男孩更多关注探险、悬疑类图书，女孩更多趋向描写细腻的情感的书。

　　《黑暗在蔓延》《绿山墙的安妮》等书，适合这个年龄的孩子阅读;从认知与智力发展角度看，这个年龄的孩子开始了建立事情对错的概念，读书更有弹性，家长可以提供不同观点的书。以下是小编为大家整理的儿童读物推荐9到12岁书单：

　　1、《查理九世》

　　2、《淘气包马小跳》

　　3、《笑猫日记》

　　4、《哈利波特》

　　5、神秘的快递家族》

　　6、《怪物大师》

　　7、《笑猫日记》

　　8、《父与子》

　　9、《笑猫日记》

　　10、《巴黎圣母院》

　　2、最好的儿童畅销书籍排行榜前六名

　　NO. 1

　　书名: 《我的父辈》

　　作者: 张黎明著

　　出版社: 上海人民出版社

　　特荐理由：

　　《我的父辈》以**后辈的口吻，讲述那些为新*成立作出过历史性贡献的开国元勋、开国将帅、开国功臣的生动事迹。本书的主题是说家事、谈家风。

　　作者以亲眼所见、亲耳所闻、亲身经历，讲述父辈们跌宕起伏的人生传奇，突出他们坚定信念、言传身教、刚正不阿、勤政廉洁、***属、与百姓及**同甘共苦的趣闻轶事和高尚情操。这批**前辈虽然权重位高，但他们的物质生活却极其简朴，精神生活是那么的充实、富有。

　　NO. 2

　　书名: 《做人从感恩开始》

　　作者: 辛友鱼著

　　出版社: *人民出版社

　　特荐理由：

　　这部书讲述了感恩是每一个人所必需的生命之泉，因为这意味着感情的温暖和心灵的慰藉，一如山间的小草需要雨水和阳光。冬天里的阳光不要求冬天取暖的人们提供任何回报，只希望他们感受温暖；

　　沙漠中的雨水也许没有绿色的希望，可这并不能阻止它遥远的绿色期待。在这不断的给予中，青山得以永驻，绿水得以长流;感恩得以不绝，大爱得以无限!一束芬芳四溢的感恩文字，在故事里感念那些感动，让温情得以延续。

　　NO. 3

　　书名: 《龙脉——千里大运河》

　　作者: 桑希臣著

　　出版社: 黄山书社

　　特荐理由：

　　碧波千里福泽沃土万顷，托**巨龙翔九天，南粮北运何俱山高路远，看华夏神州休戚与共。优美文字书写历史，从春秋到清代，两千年运河史刻画祖先智慧，精美图片展现风光，从**到杭州，座座滨水名城彰显别祥风姿。

　　《龙脉——千里大运河》一书以京杭大运河为主线，以运河沿岸的城市历史及与运河相关的风土人情为点，串联出京杭大运河的`通史，全面、详尽地向读者展示大运河的辉煌过往。

　　NO. 4

　　书名: 《图说*节》

　　作者: 大乔著

　　出版社: *社会科学出版社

　　特荐理由：

　　节日文化是**民族文化的重要组成部分。冬去春来，岁月递嬗，时光如流，一个个的*节在井然有序地轮替着。《图说*节》叙说了传统*节日的历史渊源、丰富寓意，展示了*节日的各种民俗活动。

　　再加上一幅幅形式多样、精美有趣的插图，一个个*节便形象地再现于我们的面前。**民族的每一个节日都是一幅优美的图画，都是一首欢乐的歌。阅读本书，品味节俗，我们的生活将更快乐、更美好!

　　NO. 5

　　书名: 《*中学生百科全书》

　　作者: 卢勤、王杏村著

　　出版社: *大百科出版社

　　特荐理由：

　　《*中学生百科全书》体现了这样的理念：对于中学生的培养应该是全面的。肩负祖国未来的中学生，不仅要是知识丰富、全面发展的人，也要是了解社会、善于处世的人，更要是思想活跃、领先潮流的人。

　　《*中学生百科全书》在培养中学生全面素质和能力方面，作出了新的有益尝试。这套丛书是2006年《*中学生百科全书》精装四卷本的增补更新版。共分为12册，涵盖了中学期间应当掌握的所有知识内容。

　　NO. 6

　　书名: 《科普童话绘本馆系列》

　　作者: 郭晶著

　　出版社: 电子工业出版社

　　特荐理由： 这是一套适合学龄前幼儿阅读的启蒙科普童话故事，分为野生动物、飞禽、自然、安全、环保等五大系列。它将童话和科普知识点紧密地结合在一起，在孩子们阅读故事的同时增长了科普知识。

　　这套丛书由*科普童话名家精心创作，由*科学家做审定和推荐，由*儿童教育专家撰写阅读辅文，是专为孩子们编写的启蒙科普故事全书。它既可以亲子共读，也适合有**阅读能力的孩子自主阅读。

儿童读物9到12岁2

　　一、儿童读物推荐9到12岁

　　《秘密花园》

　　【美】弗朗西丝·霍吉森·伯内特 著这部作品被公认为是女作家弗朗西丝·伯内特较著名、较成功的作品，且成为二十世纪初世界文学史上较重要、较有影响力的儿童文学作品之一。

　　玛丽是一个生活在印度的英国小女孩，她的父母整天忙于工作或应酬而将她完全交给了保姆，所以缺少父母亲情和关爱的玛丽自幼性情顽劣，脾气古怪。

　　一场霍乱之灾夺去了她父母的生命，她只得只身投奔姑父，前往英国的一座古老庄园。但庄园里充满了神秘的气氛：一百间一直上着锁的房间、一座十年来从不让人进去的花园、深夜里不时传来的号哭声……玛丽决定偷偷去弄明白这神秘的一切。

　　《小牛顿科学馆》

　　**牛顿出版公司 著专为6—12岁儿童设计，为*孩子编写的科普书。上至天文下至地理，从科学、历史、语文、实验多角度去呈现科学的*。

　　《时代广场的蟋蟀》

　　【美】乔治·塞尔登 著主要讲述了一个有关蟋蟀、老鼠、猫之间友谊的故事，一个有关各种生命之间爱和关怀的故事，一个发自大自然、涤荡心弦的音乐之声的故事。

　　《小王子》

　　【法】圣埃克苏佩里 著这本书在世界文学史上享有崇高的声誉，是法国作家圣埃克苏佩里较有影响的作品，他为我们讲述了一个发生在非洲撒哈拉大沙漠中如梦如幻的故事。

　　作者以小王子的孩子式的眼光，出**的空虚、盲目，愚妄和死板教条，用浅显天真的语言写出了人类的孤独寂寞、没有根基随风流浪的命运。同时，也表达出作者对金钱关系的批判，对*的讴歌。该书同名电影已于2015年上映。

　　《红鞋子》

　　汤素兰著这部童话作品集共收录了汤素兰的近四十篇中短篇童话作品，其中大多为其获奖作品，如较为著名的《狩猎奇遇》《住在摩天大楼顶层的马》《女孩和栀子花》等等。

　　汤素兰的作品具有独特的艺术风格，构思精巧，语言清新优美，能从*凡的一花一草、一事一物中提炼出深刻却浅显易懂的人生哲理，借文学的**加以表达，让小读者在阅读这些的童话过程中，感受美好，认知世界。

　　二、9到12岁必读书籍

　　《爸爸说给青春期儿子的秘密话》，*，作者沧浪。

　　青春期总是充满无限可能，可能阳光、帅气，可能阴郁、老沉。再加上身体无时无刻都在发生的变化，心理上无所适从，那么青春期的男孩子该怎样度过这段美好的时光呢?

　　答案就在这本书里。身体的发育、心理的变化、异性的接触、交友、学业、生活，所有的问题都能在这里揭开谜底，非常适合父子共读的***读本。

　　《三毛流浪记》，*，作者张乐*。

　　很多年前，有一部动画片叫《三毛流浪记》，在全国火了一把。如果你仔细的看书，那是另外一番滋味。故事的主角叫三毛。因为他贫穷、饥饿，瘦了吧唧只剩三根毛，故名三毛。

　　《女孩，你该知道的事儿》，韩国，作者金清儿、孙多慧

　　这是青春期的***读本，如果家长的理论知识不够、不知如何表达、不知***如何开展，这本书是不可多得的小帮手。

　　全书从女性的头、胸、腹、生殖器官、腿部和青春期的心理等方面做了非常全面的讲解，当然还有青春期少女的疑惑在这里都能一一解答。女孩子认清自身的身体结构，爱惜自己，尊重他人，做一个优秀的好女孩儿。

8一12岁儿童笑话3篇（扩展7）

——简短儿童笑话 (菁选3篇)

简短儿童笑话1

　　1.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　2.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　3.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　4.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　5.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　6、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

　　“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

　　7、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”

　　**小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

　　8、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

　　孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

　　9、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了!其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢?淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖!淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀?”

　　“我要，要找，找个好爸——爸——!!”淘淘边抽泣边说。

　　10、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗?”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”

简短儿童笑话2

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸**长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　12.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　14.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的`。”

　　16.***

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是***。”

　　17.脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的**。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18.良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19.留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20,路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　21.妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　22.马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填*了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填*了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填*后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　23.猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　24.没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　25.没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　26.没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　27.没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　28.美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　29.莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　30.母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　31.哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片*原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　32.哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　33.牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　34.屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

简短儿童笑话3

　　不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　　吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　这孩子该好好教育了

　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着**妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”**妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　　小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　因为你，老师都留级了

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　再看下去就把妈毁了

　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　　被发现了

　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　　奖励了他一颗糖

　　大家都在吐槽国产的**神剧。其实**神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小**，我打死你们，**哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

　　我们吃肉吧

　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

8一12岁儿童笑话3篇（扩展8）

——爆笑儿童笑话 (菁选2篇)

爆笑儿童笑话1

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的.问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

爆笑儿童笑话2

　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。

　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚**妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。