同音字笑话爆笑1

　　1、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在*房暂住。一天中午，**为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外倒水，**一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”——这个故事真是谐音字笑话中的经典啊。

　　2、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

　　——这又是同音字闹出的笑话啊。

　　3.一天我问美眉你结婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的美眉讲她直接就说：“送医院啊!”，我爆汗。)

　　4、一天在水房洗衣服，进来一个美眉我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”

　　5、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真 诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我 和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我**，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口 ，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”——请注意读音喔!同音字，谐音字可要区别清楚啊，不要搞出笑话来。

　　6、请你的伤要看哪一科 大清早，有个老阿婆买完菜要回家。穿过一条大马路时，她慢吞吞的走，一辆小车刹车不及，轻轻的撞**她的胸部。老阿婆，吓了一跳摔倒在地。车上司机下车询问伤势!想要带老太婆去医院，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好?”

　　于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀?”老太婆气说：“废话!当然‘两颗’都要看罗!”

同音字笑话爆笑2

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的.妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

　　画梅

　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

　　笑人传话

　　有一个新官**，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑**

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个**很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。**见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，**还说：我**被你打，你实际上看不见我。

　　新车

　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

同音字笑话爆笑3篇扩展阅读

同音字笑话爆笑3篇（扩展1）

——同音字笑话故事3篇

同音字笑话故事1

　　某单位有位**爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)***。你本来糟(朝)气勃勃，经历过吃酒(持久)战，又参加过饱胃(保卫)战，却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后，不醒(幸)似死(逝世)。

　　一个口音很重的*到村里作报告：

　　"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"

　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)

　　*讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"

　　(翻译：现在请乡长讲话!)

　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"

　　(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)

　　桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

　　先到县委***，联系到人事局采访。***的人打电话替我预约，用免提。

　　***："喂，你人是猪吗?(人事局)"

　　对方："不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(*)。"

　　我拼命忍住笑，肚子都疼了。

　　第二天参加一个县*的汇报会。会前点名。

　　主持人："哪些单位到了?"

　　于是参会者一个个地自报家门：

　　"我是公阉猪(*局)。"

　　"我叫肉猪(教育局)。"

　　"我有点猪(邮电局)。"

　　"我是典型猪(电信局)

　　公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。女的回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑。

　　一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥?」

　　男孩说：「我姓魏。」

　　母亲又问：「魏什么?」

　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」

　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了!”

　　小兔说：“我是兔娘养的!”

　　小猪说：“我是猪娘养的!”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的!”

　　小狗说：“你们聊，我先走了!”

　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听!”

　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听!”

　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听!”

　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了!”

　　猫对我说：“我是你奶奶的.猫，好听!”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听!”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听!”

　　熊说：“你们聊，我先走了!”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听!”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听!”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听!”

　　剑客说：“你们聊，我先走了!”

　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了!”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　模拟电子老师说：这学期我教模电，

　　****经济老师说：你们聊，我先走了。

　　**大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了 !

　　李宗仁将军说：我这人，有仁!

　　*将军说：我这人，有义!

　　左权将军说：我这人，有权!

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了!

　　美能达的用户说：我们是美人!

　　佳能的用户说：我们是佳人!

　　华光的用户说：我们是华人!

　　尼康的用户说：你们聊，我先走了

　　有一次军训，教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

　　好友出差，临走时说好下午三点网上见。

　　我左等右等，好不容易等到了。

　　还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难!”

　　我一时未反应过来：“什么?”

　　好友哈哈大笑;“找个网吧，真难!”

　　音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

　　我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

　　我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　马占田

　　有个人叫秦

　　寿生，不知道她父母是怎么想的?

　　初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班**点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”

　　上大二时，期末考试，《*****哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

　　宋秋波——一起上过课。

　　吴安全——是个司机

　　有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

　　交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

　　开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)

　　我高中班**姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!

　　我一同学，电工，名字：庞光大。

　　范世刚

　　有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

　　我初中时，学校教导**叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

　　有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

　　上海电视台有一女**名叫“胡云”，有一女**名叫“胡月(曰)”，报出的**能有人相信吗?

　　上大学时，**支部到中学去考察一同学的表现(入*积极分子)，他过去的班****叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生*员很有礼貌地说：“赵**，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

　　一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。

　　高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

　　前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个“陈尿”，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”“我就是!”

　　还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡!!!

　　还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致!!!

　　高中时的同学(女)及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧!

　　俺一病人，叫“田经理”，可惜偏是个下岗的。

　　小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。

　　西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)

　　大学时, 其他系有同学叫“段家财”

　　一**号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗?

　　表弟有个同学叫毕云涛。

　　我这里的一家酒店经理叫管人财。

　　我以前的一个客户叫张面柄。

　　还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……

　　一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根

　　N个国家名谜语

　　两只**走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名

　　一只**说：“咦，大梨”(意大利)

　　另一只**说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)

　　嘻，搬呀(西班牙)

　　偶来试(***)

　　抱家里呀(保加利亚)

　　啃梨呀(肯尼亚)

　　梨不嫩(黎巴嫩)

　　爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个**是父子俩儿

　　爸，拿吗?(巴拿马)

　　**是母子俩，小**说：妈，来吃呀(马来西亚)

　　母**说：孩子，那是马德里(**梨)

　　其中一个见之大叫：什么东东阿?

　　另一个说：嘘。。梨呀(***)

　　核烂(荷兰)，吃到里面才知道，

　　一口咬下去.... FT，烂的(芬兰)

　　一只母**爬到梨上---匈牙利(胸压梨)

　　一只**抢过来说：这是我的梨(奥地利)

　　一**咬了梨一口，牙掉了：靠```(刚果)

　　再咬梨一口~~…………·#￥有毒~!(印度)

　　**咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的(乌干达

　　一只**对另一只**说：哥，是大梨呀!(哥斯达黎加)

　　一只**咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”(缅甸)

　　还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)

　　甲**对已**说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙**对甲**说:晕,难!(云南)

　　甲**看见梨，急忙冲上去，乙**忙制止：梨，别压!(利比亚)

　　甲**不高兴了：**，(马里)梨不是你的呀!(利比里亚)

　　最后，两个**分了梨，吃得嘴里直流蜜露!(秘鲁)

　　刚学说话的两**，哥说：“妹，果”(**)

同音字笑话爆笑3篇（扩展2）

——同音字爆笑笑话3篇

同音字爆笑笑话1

　　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

　　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师**：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

　　7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮，谁让你把我当凳子骑了啊！”

　　8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车、快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。

　　车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！''

　　我害怕的问她；"**，你有什么是想不开呢？''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！''

同音字爆笑笑话2

　　一个口音很重的*到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！

　　*讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！

　　乡长说：兔子们，今天的.饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭吃够了，大家都是大碗吧！

　　乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听。

同音字笑话爆笑3篇（扩展3）

——同音字笑话3篇

同音字笑话1

　　1、有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。

　　2、网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱?女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢?答：100元，男愤怒又 问：那水饺呢?答：睡觉200元，男子直呼：黑店黑店，我要举报。女问：噢，你是**海淀的，你能举当然能抱了，举不起来抱也闲抱。

同音字笑话2

　　3、虽是笑话，但很实际，在北方把馒头都叫馍馍，这和南方人的摸摸性质不同，北方人把吃面条叫下面，而南方人把下面当身体的`下部分，水饺和睡觉，黑店和海淀，举报和举抱，都 是同音字，还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。

　　4、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞**她的[胸部]，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想 要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好??」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说：「废话!当然两颗都 要看罗!」

同音字笑话爆笑3篇（扩展4）

——爆笑英语短笑话3篇

爆笑英语短笑话1

　　There were three prostitutes living together, a mother, daughter and grandmother. One night the daughter came home looking very down. "How did you get on tonight Dear?" asked her mother.

　　"Not too good," replied the daughter. "I only got $20 for a blow job."

　　"Wow!" said the mother, "In my day we gave a blow job for 50 cents!"

　　"Good God!" said the Grandmother. "In my day we were just glad to get something warm in our stomachs!"

爆笑英语短笑话2

　　A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.“Two pence,” said the man.“No, no,” said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back!”The man took it and asked what he had to pay his shave.“A penny,” said the barber.“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again.”

　　一个卖扫帚的人去理发店修面。理发师从他那里买了一把扫帚。当理发师给他修面后，问一下他扫帚的价格。买扫帚的人说：“两个便士。”“不，不。”理发师说：“ 我只出一个便士，如果你认为不够的话，可以把扫帚拿回去。”卖扫帚的人拿回了扫帚，随后问修面要付多少钱。“一便士。”理发师说。卖扫帚的`人说：“我给你半个便士，如果不够的话，请把我的胡子还给我。”

爆笑英语短笑话3

　　""Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."

　　“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅;第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”"

同音字笑话爆笑3篇（扩展5）

——英语笑话爆笑3篇

英语笑话爆笑1

　　Stan: I won 92 goldfish.

　　Fred: Where are you going to keep them?

　　Stan: In the bathroom 。

　　Fred: But what will you do when you want to take a bath?

　　Stan: Blindfold them!

　　斯丹：我赢了 92 条金鱼。

　　弗雷德：你想在哪儿养它们?

　　斯丹：浴室。

　　弗雷德：但是你想洗澡时怎么办?

　　斯丹：蒙住它们的眼睛!

英语笑话爆笑2

　　A police stopped a motorist who was speeding on the street. "But officer," the man said, "I can explain.""Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to put you in jail until the chief gets back.""But ,officer, I ….""I said to keep quiet! You are going to jail!"A few hours later, the officer looked in on his prisoner and said, "You are lucky because the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back.""Are you sure?" answered the man in the cell. "I'm the groom."

　　大街上的`一个超速驾驶者被**拦住了。“但是*”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，**突然说道。“我将把你送往**，直到长官回来。“但是，**，我……”。“我说过了保持安静，你要到**了。”几小时后，**向**里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。

英语笑话爆笑3

　　The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on(溺爱，宠爱) him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum(乱发脾气) . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms.

　　When he came home from school his grandma met him at the door. "Was school all right?" she asked, "Did you get along all right? Did you cry?"

　　"Cry?" John asked. "No, I didn't cry, but the teacher did!"

　　六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。

　　他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?”

　　“哭?”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

同音字笑话爆笑3篇（扩展6）

——今日笑话故事爆笑3篇

今日笑话故事爆笑1

　　1 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　2 小A对**说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

　　**很兴奋:是啊 我看到了 你呢

　　3 小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多**，

　　老师忽然想到**的英文ant这个单词，于是测试小明：**怎么说?

　　小明一脸茫然.......说：

　　**他…………什么也没说…

　　4 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头**?真是个坏蛋!

今日笑话故事爆笑2

　　1 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

　　2 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?”

　　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

　　4、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

　　5、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

同音字笑话爆笑3篇（扩展7）

——励志爆笑冷笑话3篇

励志爆笑冷笑话1

　　1、“你们公司**过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”

　　“集体通宵加班!”

　　2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。

　　他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”

　　可经理根本不买账，还在不停的批评。

　　业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”

　　经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”

　　3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。

　　这种情况让**给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。

　　一天下班**开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。

　　盛怒之下的**第二天又**开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，**要求大家都要向他学习。

　　散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人?昨天自么没溜?难道有**。。。?”

　　老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”

　　4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

　　孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。”

　　孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。

　　一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。

　　唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

　　孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的'。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。

　　唐僧重获**后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。

　　猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗?”

　　唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

同音字笑话爆笑3篇（扩展8）

——夏天爆笑幽默笑话3篇

夏天爆笑幽默笑话1

　　1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大.

　　2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧?

　　3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。

　　4、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。

　　5、微博真好啊，给你营造一种有好多人关心你的假象。

　　6、你的一生，是富有参考价值的一生。

　　7、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

　　8、明明是傻，却说自己是逆向思维。

　　9、阴天，连影子都不愿意陪我淋雨。

　　10、我的`缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

　　11、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

　　12、“隔行如隔山”这句话绝对是用来形容跨行手续费的。

同音字笑话爆笑3篇（扩展9）

——奇葩爆笑小笑话3篇

奇葩爆笑小笑话1

　　1、某人把银行卡后面的'磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。

　　无奈，他拿着卡到柜台去补。

　　银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?

　　他说：我想看看有没有中奖!

　　2、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。

　　小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。

　　女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

　　3、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊，我跟你讲!”

　　4、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥?

　　答曰：一会摩的要从这过呢!

　　我很气愤：摩的你们就应该取缔，再说这会儿不是没来么?!

　　Pol.ice：是印度*。

　　我：印度*还坐摩的?可怜成这了?!

　　Pol.ice：你个傻B!印度*叫莫迪!

　　5、某人为自己刚买的狼狗征名字，此楼主说获赞最多的名字就是他爱犬的名字。

　　|第二天再去看，获赞最多的名只有一个字：“爹”。

奇葩爆笑小笑话2

　　1、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

　　小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?

　　周围人都笑了!

　　2、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!

　　我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”

　　我老丈人死活不要我付。。。

　　最后，我还是帮他付了，300元!!!

　　3、夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

　　包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

　　其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员!”

　　“来了!先生有什么需要的吗?”

　　哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来!”

　　4、“你背上的刀疤是怎么来的?”.

　　“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的**，被人捅的。”

　　“你真勇敢。”

　　“那里那里，是那个小姑娘用剪刀捅的。”

　　“她为什么要*?”

　　因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”

　　5、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。

　　哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。。。。

　　那女的心想，十年了，应该没事。

　　刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就**一直没治好哈哈哇哈哈。。。