爆笑笑话段子笑抽你1

　　1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。

　　应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!

　　2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。

　　我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。

　　朋友这两天都在找我呢。。。

　　3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。。。

　　4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”

　　服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!

　　我：“那我要是偷呢?”

　　服务员懵B了。。。

　　5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包**”!

　　新来的学员并不懂，一愣一愣的'!

　　我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!

爆笑笑话段子笑抽你2

　　1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了**局。**问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”

　　2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

　　所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的**一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

　　3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

　　4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”

　　女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)扩展阅读

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展1）

——爆笑笑话段子笑翻你 (菁选2篇)

爆笑笑话段子笑翻你1

　　1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么?”

　　“有，以前遇到过。”

　　“你们把他怎么样了?”

　　“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”

　　“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

　　2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。

　　**觉得很有道理，就让没病的人回家了。

　　3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样?”

　　男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”

　　4、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”

　　话音刚落，坐我对面的`大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”

　　半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”

　　大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

　　5、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧!”

　　睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。

　　6、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘!”

　　“妈，你放心我会继续娘下去的。”

爆笑笑话段子笑翻你2

　　1、食人族酋长来到了*，对*的麻将赞不绝口。

　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

　　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

　　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

　　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

　　管仲说：“可以利用老马来寻路。”

　　于是放开老马前行，大家跟随在后。

　　后来老马把大家带到了塞翁家。

　　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”

　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

　　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

　　答：不会，因为***第一个不答应。

　　问：***不是有成龙么?

　　答：成龙是李小龙的。

　　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

　　答：SB，叶问是熊黛林的……

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展2）

——爆笑笑话段子笑哭你 (菁选2篇)

爆笑笑话段子笑哭你1

　　1 其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。

　　2 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

爆笑笑话段子笑哭你2

　　1 某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。

　　某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。

　　隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习?”

　　2 考试时，一道试题问：“《三个火*》是谁写的?”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展3）

——笑抽了的精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)

笑抽了的精彩爆笑笑话段子1

　　1、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。

　　主人问道：“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”

　　批评家说：“流行的就是高尚的吗?”

　　主人反问：“不高尚会流行吗?”

　　批评家说：“感冒流行，高尚吗?”

　　2、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。

　　有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。

　　这个人一听，也马上插嘴说：“对!对!是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢!”

　　3、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”

　　醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

　　4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”

　　“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”

　　“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”

　　“那该怎么做呢?”

　　“一步也不走才最保险!”

笑抽了的精彩爆笑笑话段子2

　　1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵*静之道。

　　大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

　　年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生?”

　　禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我!”

　　2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”

　　大师：“你发个红包到群里就知道了。”

　　3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺?”

　　大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”

　　少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说?”

　　“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

　　4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的'牛。”

　　农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”

　　农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展4）

——小明的笑话故事段子笑抽你 (菁选2篇)

小明的笑话故事段子笑抽你1

　　1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?”

　　小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”

　　2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?“

　　小明：“有一个**，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“

　　老师：“居然还有这个**，快说，这个**叫什么!?“

　　小明：“快播～!“

　　3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?

　　小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的.表白是520，女的向男的表白是521!

　　老师：就你知道的多，滚。。。

　　4、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”

　　小花：“火，炎，焱。”

　　小刚：“日，昌，晶。”

　　小冬：“土，圭，垚。”

　　小明：“一，二，三。”

　　5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”

　　同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”

小明的笑话故事段子笑抽你2

　　1、老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做?”

　　小明：“老师，我的被小刚撕了。”

　　老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业?”

　　小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”

　　老师：“这TM是商量好的吧，都滚出去。。。”

　　2、老师：“为什么你们男生都喜欢胸大的女生?小明你来回答。”

　　小明：“因为小的我们自己有!”

　　老师：“滚出去。。。”

　　3、上课好久了，小明才摇摇晃晃的来到教室，老师问：“你去哪儿了?”

　　小明淡定地回答：“上厕所。”

　　老师指着小明头上的汗，问：“那这是怎么回事?”

　　小明憋了一会儿说道：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”

　　4、历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么?

　　大家都纷纷回答：“做包公”

　　老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包*。”

　　老师：“为什么?”

　　小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行!”

　　老师：“想的怪美，滚出去!”

　　5、老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”

　　小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗?”

　　老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去!”

　　6、**课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊?

　　小明***道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源!

　　老师：你大方的很啊，滚出去!

　　7、老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”

　　小明：“老师被我们操的心都碎了!”

　　老师：“你给我滚出去。。。”

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展5）

——把你笑趴下的爆笑笑话 (菁选2篇)

把你笑趴下的爆笑笑话1

　　1、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

　　2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

　　3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。---去就喜欢这么有哲理的话!

　　4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。

　　哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。

　　5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。

　　后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在**坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

把你笑趴下的爆笑笑话2

　　1、那天有个坏人问我：**是什么?

　　我说：**是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将**割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

　　2、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?

　　哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!

　　我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!

　　我。。。

　　3、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。

　　4、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的'人喝多了没听准确。

　　5、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。

　　6、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展6）

——爆笑笑话的段子 (菁选2篇)

爆笑笑话的段子1

　　1、“我和**同时掉水里，你会救谁?”

　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

　　2、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。

　　做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！

　　我一定要好好保存我上学时的教科书

　　学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"

　　学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"

　　3、我在广州上班，突然接到一**哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”

　　我问：“老黄不是在云南吗?”

　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”

　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

　　我心想现在科技好发达。

　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我邻居家孩了名字叫*，**妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的…

　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”

　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的**拦住，问道：“陈先生，你收购*的事是不是被对方拒绝了?”

　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

　　9、“没钱还?”黄世仁*笑着，“那就按老规矩办咯。”

　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”

　　“唉，孩子，这都是命……”

　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了**，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

爆笑笑话的段子2

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　2、下馆子吃饭，突然**也来了。

　　然后吃完了，我跟**抢着付钱，我和**推来推去，我把**推地**...... 不说了，我要去写辞职信了......

　　3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

　　她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

　　4、一**事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？

　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　**事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水...是吗？

　　我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

　　5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？

　　我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

　　6、夏天，公司一美**事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的`啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

　　7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了...同事现在找我麻烦，说我骗他。

　　8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

　　9、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……

　　10、明天公司内部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！

　　MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。

　　我：你...怎么突然对我这么好...

　　MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

　　11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

　　12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

　　13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

　　14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我*时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”

　　15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”

　　同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”

　　同事A：“要是中了500万呢？”

　　同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展7）

——笑抽了的超爆笑笑话 (菁选2篇)

笑抽了的超爆笑笑话1

　　1、赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊!”

　　我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大!”

　　他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”

　　2、一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的`是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊?

　　老头看了看女的来了句：早上硬的时候你不来，下午软了你来了。

　　3、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。

　　当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。

　　大家纷纷捂鼻。。。

　　为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。

　　4、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”

　　阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”

　　男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大?”

　　阿姨。。。

　　5、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢?”

　　男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰!”

笑抽了的超爆笑笑话2

　　1、今早开车上班，后面一辆车撞我车**。

　　下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

　　我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

　　2、坐公交!上车后发现没零钱!司机师傅说你把20投里面吧!等下有人上车钱你收!收到十八为止!

　　最后钱没收够不说还**做过站了!

　　3、电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一坨口水就好了!一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合**。。。

　　4、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

　　于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。

　　结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展8）

——笑抽你的段子十万个冷笑话 (菁选2篇)

笑抽你的段子十万个冷笑话1

　　1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”

　　小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”

　　小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”

　　老师：“滚出去。。。”

　　2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗?

　　小明：今天星期四了!

　　老师：滚出去!

　　3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”

　　小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”

　　老师：“题目不错，给大家念念。”

　　小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”

　　老师：“你出去!”

　　4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。。。

　　老师：小明你干什么?

　　小明：我扶奶奶过马路!

　　老师：滚!!!

　　5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”

　　这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵!”

笑抽你的段子十万个冷笑话2

　　1、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎!

　　2、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。

　　3、你看你，来都来了怎么才带这么点东西?!

　　4、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

　　5、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!

　　6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢?”

　　7、一切不以结婚为目的'恋爱就是耍**，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

　　8、抄底要谨慎，小心变股东：《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》。。。

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展9）

——经典笑喷你爆笑笑话 (菁选2篇)

经典笑喷你爆笑笑话1

　　1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。

　　突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。

　　我赶紧扶起大爷，掐他人中。

　　大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。

　　然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。

　　2、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候!”

　　B：“那这次是为什么?”

　　A：“这次是盯着东北大哥看的.时候。。。”

　　3、我：“这次外派工作多久了? ”

　　朋友：“一年半了。”

　　我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”

　　朋友：“疼个屁，离了。”

　　我：“为什么?她外面有人了?”

　　朋友：“不是，她里面有人了。”

　　4、走路回家，走累了，停下来休息休息，不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。

　　劳资当时就毛了，冲上去霸气的给了他一巴掌并说到“看什么看，没见过啊?”

　　那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女!”

　　我。。。

经典笑喷你爆笑笑话2

　　1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

　　2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”

　　我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”

　　大概过了10分钟左右，**就回复我：“兄弟，我是**，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧!”

　　3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

　　老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了?我当你开玩笑呢。给我回来!

　　回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了!现在你可以走了。。

　　4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。

　　完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。

　　又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。

　　如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

　　这件事告诉我们：有钱又有闲，真好!

　　5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

　　突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

　　老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

爆笑笑话段子笑抽你 (菁选2篇)（扩展10）

——绝对笑抽你的经典爆笑笑话 (菁选2篇)

绝对笑抽你的经典爆笑笑话1

　　1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

　　2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”

　　“你说那个?他不是被告，他是辩护律师。”

　　3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

　　“小刘不是前天就出差了吗?”

　　“啊!!@#^&$%^”

绝对笑抽你的经典爆笑笑话2

　　1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉**，谁能想到，全车的.男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

　　2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊!

　　3、某人找**办事，拿出五张美女照片给**让任其选一张：“您中意哪个?”

　　**看了看没说话，那人急了：“您表个态呀!”

　　**坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”

　　4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。

　　一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。

　　一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来?