爆笑逗人内涵段子1

　　1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。

　　哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。

　　一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱?”

　　我伸出四个手指，意思是四十块。

　　那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”

　　我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

　　2、这天，经理的儿子到公司来玩。

　　同事问了一句：“你多大了?”

　　经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

　　同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

　　3、在婚介所里。

　　“**，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人?”

　　“我想要**发的男人!我家所有家具都是***!”

　　4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”

　　“哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱……

爆笑逗人内涵段子2

　　1、人的.命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…

　　第一次总是美好与难忘的…

　　在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……

　　结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

　　2、在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。

　　护士：“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”

　　那人怒道：“听得到就不来检查了!”

　　3、看见一对双胞胎小盆友，目测也就五六岁大，很萌很可爱。

　　我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴地承认了，我又问她们谁是妹妹，另外一个对姐姐说：“这人是个**吧?!”

　　4、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，**妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)扩展阅读

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展1）

——情侣逗人内涵段子 (菁选2篇)

情侣逗人内涵段子1

　　1、两**人聊天。

　　“贵姓?”

　　“不敢说，怕您吃了。”

　　“姓范?”

　　“不对。”

　　“姓余?”

　　“还不对。”

　　“那你姓什么?”

　　“史。”

　　2、**夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?

　　评论：没赶上**夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的'Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。

　　3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。

　　我问：谁?

　　同学：王菲的制作人：张亚东

　　我没听清：李亚鹏?

　　同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

　　4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”

　　唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”

　　一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”

情侣逗人内涵段子2

　　1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

　　今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”

　　路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

　　我一下超过了他，他只好跟着我跑。

　　我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　　3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

　　第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

　　第三页写着：“吃了个大牛排。”

　　第四页写着：“吃了个大火腿。”

　　第五页写着：“上午就吃这些吧。”

　　4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

　　哎~电视剧终究不是现实。

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展2）

——逗人内涵段子爆笑 (菁选2篇)

逗人内涵段子爆笑1

　　1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛!

　　2、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。

　　我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

　　3、“算命的.曾说我一脸克夫相。我不信。”

　　“现在呢?”

　　“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服**忧伤地说。

　　4、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。

　　女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。

逗人内涵段子爆笑2

　　1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡!

　　2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗!那TM是命!命!是命啊!

　　3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没**。。。

　　4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

　　5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有!!!

　　6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展3）

——逗人经典内涵段子 (菁选2篇)

逗人经典内涵段子1

　　1、老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

　　老婆大怒：“你给我滚出去!!”

　　老公见状，大惊，准备甩门便走。

　　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

　　2、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

　　老公：等会，等我**这局游戏。

　　老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

　　老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

　　3、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

　　老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

　　老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

　　老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人!

　　4、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”

　　于是狗熊开始装死。

逗人经典内涵段子2

　　1、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的'东西他都有了”

　　2、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”

　　媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。”

　　然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖!”

　　3、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?

　　我：爱

　　老婆：有多爱?

　　我：很爱

　　老婆：很爱是有多爱

　　我：很爱，很爱

　　老婆：很爱很爱是有多爱

　　我：很爱很爱很爱

　　老婆：很爱很爱很爱是有多爱

　　我：。。。。。。

　　老婆：说不出来就睡地上去吧。。。

　　4、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。

　　现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展4）

——极品内涵爆笑段子 (菁选2篇)

极品内涵爆笑段子1

　　1、 烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!

　　2.结婚多年，睡到半夜。

　　老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子(被子)太短了。

　　老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

　　老公接着说：我都盖不到脚了。

　　3、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

　　正式的职业名称...

　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

　　**::不是不好啦..我们是要更正式的name...

　　议员::那你们要用　　??

　　**::我们要用新的名称----> > 妓者..

　　此时原本在旁的**们勃然大怒...

　　**::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

　　此时**们大声说道.....

　　怎麽不可以勒??你们**是"服务业"..我们也是..

　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

极品内涵爆笑段子2

　　1、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确 是一模一样。”

　　2、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。」

　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"

　　3、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园史上最牛逼的经典两性笑话笑话大全。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”

　　小生答道：“我想在你方便的'时候去。”……

　　4、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一**档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展5）

——爆笑逗趣内涵段子合辑 (菁选2篇)

爆笑逗趣内涵段子合辑1

　　1、走过才知路途远，爱过才懂膝盖疼。。。

　　2、吴奇隆18岁时，刘诗诗才才1岁!这告诉我们：关心婴幼儿，就是关心你自己!

　　3、有人问我男人为什么和你接吻的时候喜欢**，我告诉你，其实接吻只是借口，他真正的目的就是想要**。

　　4、同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对!

　　5、有些女生反对婚前性行为，但如果长得帅那就忍了，这就是忍俊不禁。

　　6、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。。。

　　7、男孩：我暗恋你很久了，做我女朋友吧?

　　女孩：对不起，我有男朋友了。。。

　　男孩：是吗?那。。。我们做**吧!

爆笑逗趣内涵段子合辑2

　　1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

　　2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

　　3、谁TM说晚安是我爱你的.意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚**，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

　　4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

　　5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

　　6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱**小岳岳。

　　7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

　　8、朋友：你有过多少性幻想对象?

　　我：读书的时候想上女班**，工作了想上美**事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展6）

——爆笑经典内涵段子 (菁选2篇)

爆笑经典内涵段子1

　　1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。

　　“等等，你不是说过你想要孩子的吗! ”我急了。

　　她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃”

　　2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下!

　　B：还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

　　3、昨天老妈安排相亲，禁不住老**软磨硬泡，就去了。

　　**，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“**居然背着我相亲。”

　　4、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起码半小时!

　　同事小声对我说：草，一个尿频!一个尿不尽说的**还真内涵!

　　差点没把握噎死。。。

爆笑经典内涵段子2

　　1、女A：我最受不了别的`女人和我撞衫了。

　　女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧!

　　2、“丑是什么?”

　　“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

　　3、大半夜听一对男女吵架。

　　女：说话就说话，别带脏字骂我。

　　男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行?

　　4、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?

　　B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

　　秒懂的，没救了

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展7）

——爆笑内涵段子 (菁选2篇)

爆笑内涵段子1

　　1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

　　2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我?华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗?

　　3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

　　4、这是一宗密室**案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有**的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

爆笑内涵段子2

　　1、一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊：“我不要你的现金，只要你们银行开始相互借钱。”

　　2、金融城一个交易员说，“现在真是比离婚都糟，我的财产已缩水过半，可老婆还在身边”

　　(英国法律离婚要分一半家产给女方)

　　3、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”我不知道这是指银行还是指我

　　4、投资银行家和比萨饼有何区别?

　　答：比萨饼还能喂饱一家四口

　　5、我想开家小公司，怎么办?

　　答：简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了。

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展8）

——爆笑精彩内涵段子 (菁选2篇)

爆笑精彩内涵段子1

　　1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。

　　钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

　　2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，***尝尝我的菊花?

　　班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

　　3、“为什么抢劫?”

　　“因为她拿的'红米手机。”

　　“别人拿什么***你抢劫有什么关系?”

　　“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”

　　4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。

　　B：那你可以叫我呆弟。

　　A：呆弟。

　　B：嗯，儿子乖。

　　5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。

　　一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”

爆笑精彩内涵段子2

　　1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

　　她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

　　下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

　　我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

　　准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!”

　　2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

　　可是当我醒来的时候，次噢!这货为嘛在我床上?

　　3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，***这样?手机，没带。呼救，家里没人。

　　客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

　　没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我**吧，已无脸面活了!!

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展9）

——笑翻天内涵段子精彩爆笑 (菁选2篇)

笑翻天内涵段子精彩爆笑1

　　1、姑娘，我给你讲荤笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊!不是让你讲一个更荤的给我听啊!请尊重一下**这个行业好吗!

　　2、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗?

　　女：狗狗。

　　男：汪汪汪!

　　女：……

　　男：我太幸福了，你竟然喜欢我!

　　3、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”

　　女：“我也是!而且我的爱是你的两倍!”

　　男：“哇!那我就又是你的三倍呢!”

　　哼!可笑的人类!设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

笑翻天内涵段子精彩爆笑2

　　1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

　　2、周未回学校，我刚要把从家里带的'好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的!”

　　我淡淡的道：“可是你每次都玩真的!”

　　3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”

　　女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

　　男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?”

　　男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…

　　4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

　　吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去!

　　这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子!

　　这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。

　　5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥!

爆笑逗人内涵段子 (菁选2篇)（扩展10）

——逗人段子爆笑笑话

逗人段子爆笑笑话1

　　1、当我移动身体时，事实上就是在意念移物。

　　2、我们做什么事情都要考虑别人的.感受，不能让他们太开心!

　　3、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染**电瘾。

　　4、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”

　　母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”

　　小鸡：“什么名?”

　　母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

　　5、我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”

　　同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持**的习惯，不写完作业，就不吃饭!”

　　我。。。

　　6、临近中秋，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给我买礼物，来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃!

　　这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。